8/22.5 何物でもないモノ

こんばんは、こんにちはでしょうか？
こんばんはだと思います

最近あったことを話します
最近は「憂鬱」
この一言に尽きます、なぜそんなふうになったのかと聞かれると正直わかりません。

いつも分からないんです、私が憂鬱な気分になる時は何かしらトリガーがあるはずなのにそのトリガーが分からないんです。
だからきっと私は変われないんです。
ずっとネガティブで、暗くて、無理矢理な顔をする人間。
殴られて当たり前の人間
誰に？
私に。

（ポエマーみたいなことを書くのが好きなのですが、ちょっと書くのが怖かったりします）
(みたいというか、そうなってるのですけども)

友達と距離を置きたいというメッセージを送ったんです
そしたら、「分かった」って返ってきました
それが少しホッとしたんです、何かしら責められる気がしていたので。
でも返事からは責める気持ちよりも自責の気持ちがこめられていました
私がそう思っているだけかもしれません

だから夢の中で友達が謝る夢を見たんです。
でも謝っている内容が的外れすぎて私は呆れてしまって、
「違うの、ごめんね。そういう事じゃないの、貴方は何も悪くないよ」
と返してしまいました。

前は、学校に行けば人と話して、それで少し気持ちが楽になることもあったんです。
でも今は行けば行くほど辛くなっていくんです、何も変わらない、変わっているのは私だけ。
変わっていくのは私だけなのかもしれない、そんなことはない。
そんなことは無いから同級生はバイトを始めたんです

だから私も焦ってしまって、皆が変わっていくのに私は自責ばかりして、ただその場所に留まり続けて何もしない。
そんな自分に焦ってしまって、最近はバイトを始めようかと考えています
面接も明後日受ける予定なんです
正直受かって欲しいけど、受からないで欲しいなとも思います。
そうすれば責任が少しなくなって逃げられるのかなとか思います
でもそれはいけないことなんです、きっと
そんなの現実逃避なんですよ、きっと。

私は変わらないんです、自責ばかりして、留まり続けて、夢を見て、変わらない夢……

そんなことを考えていくうちに病んでしまいました

早く私以外のみんなが死んでくれないかなあ
と
よく思ったりします。でもそれは私が潜在的に感じている逃げなんです
逃げたいという欲なんです、
欲に忠実であれ
というのが私の生きるモットーだったりしているのですが、こんな欲は生まれなくて良いと思います。
逃げたい反面逃げたくないんです
負けたくない、その気持ちだけが私を揺り動かしています

早く救われたい、早く自責から抜け出して夢を追いたい…