はじめに

実はこの数ヶ月、人生の分岐点に立たされてることに気づいた。
今まで気づいてたけど、「いや、そうじゃない。そんなはずない。きっとそういうものだから。」と自分に言い聞かせて、何かおかしいと思いながらも見ては見ないふりをしてきた。

なぜならそれが一番楽だから。見ないふりをすれば、感情を掻き乱されることもない。毎日スムーズに今までのルーティンを進めていける。その方が子供達の心も平和に保てるから。そして、自分もきっと平和に過ごせるから。。。

でもそれは違った。なにかおかしいという気持ちは積もりに積もって、大波に変わり、どっと押し寄せてくる。

それか、どこかで保って来てた擦り切れて細くなった一本の糸が、ある時プチっと切れる。

そんな瞬間が、実は去年の１２月に起こった。

なにがなんだかよくわからない、言葉で明確に表すことが出来ない怒りと悲しみに襲われ、消化するまで時間がかかった。

私はここでなにをしてるのだろう？
私は今までなんのために生きたのだろう？

そんな気持ちで押しつぶされそうになり、夫と口論すればするほど絶望に押し潰された。

話が堂々巡りになる。どんなに気持ちを伝えてもわかってもらえない。

あまりにも私の感情を理解できずに、自己防衛だけにエネルギーを注ぐ夫。この人はなんらかの精神疾患を抱えてるのでは？と疑ったくらいだ。

そして、ある時友人の言葉ではっとした。

夫がアルコール依存症の可能性があるということ。

それも高機能アルコール依存症という、認知度があまりないアルコール依存症。

ネットで調べれば調べるほど腑に落ちる。今までたまに目にした奇行も腑に落ちる。

そして、自閉症スペクトリムの特徴も持ち合わせてるのでは？と疑うようになった。

いや、注意欠如・多動症かもしれない。。。

この数ヶ月とても苦しかった。
崖から飛び落ちたいくらい苦しかった。
カップルカウンセリングにも通った。
自分のためのカウンセリングにも今通ってる。
メンタルヘルスの本を数冊読んで、今「共依存」に関する本を読んでる。

とにかく今言えることは、自分の幸せのために前に進んでるということ。
６か月前に比べたら、深い霧が晴れてきたのは確か。

これからここで、幸福への旅路を書いていきたいと思う。
他人の目を気にせずに、自由に心の整理をするつもりで書いて行きたい。