これまでとこれからと

たぶんこの辺に後付けでなにか書くこともあるかと思うけど、この一年忙しくてそして一度自分の中で整理しておきたいことも多かったから筆をとってます。ケッシテワスレテイタワジャナイヨ。
走り書きだから文章おかしいし、自分の日記みたいなものだから適当に。
悪い意味じゃないけどワイが死んだらこれが遺書になるんかな（）

これまでのこと

昨年4月から環境が今の職場になってから死ぬほど忙しくなった。
ぶっちゃけ世間で言うブラック企業なのは間違いないと思う。
でも映像や音響のような世界で働けるのは好きなことだったからまだ頑張って続けようかななんて思ってた。残業なんて100時間普通に超えるしそれで鬱になるラインなんて言ってたら仕事にならない、みたいな環境。3週間連勤くらいそろそろ慣れてきたかもしれない。
だいぶやばいね。残業時間の処理は偉い人によって法律内時間にされている模様（）

働くことのブラックに関しては帰れない研究室で慣れていたから別によかったんだけど。

あとは仕事柄、出張が多いから連続で出張になると1週間以上家に帰れなかったりするから家での音楽の作業ができなかったりしていたのがつらかったかもしれない。

去年までは家にずっといたからできたことも今年（去年）は相当できなくてストレスだった。
それでもネットの友達が気を使ってゲームに誘ってくれたりもしたからなんとか楽しくできたんだけど。


でもなんだろ。こんな生活続けていて、どんどん性格悪くなるのが自分でも感じた。なんで自分だけこんなに生きるのに必死なのにって。
それを思ってしまう自分を客観的にでも感じてしまったのでもう駄目だと思った。
最初は忙しいからって気を使ってくれた友達も遊べる人達で遊び始めてだんだん話題にもついて行けなくなって。
みんなの居場所に行けなくなったのを感じた。

遊びたいって言ってくれた人も結局連絡ないままなんてことももう慣れてしまった。暇なとき連絡するとかゲームで見かけたらとかもう何億回聞いた気がする。
別に誰が悪い、なんてことでもないしゲームしたいときにそのとき遊びたい人だっているのは自分もそうだからわかるんだよね。
だから友達のその「遊びに誘いたくなる人」になれなかった自分を悔やんでるというか、恨んでる。

皆の周りにもこいつおもろいやんけ～誘ったろ～とか、この人とやるとゲームいつも盛り上がるねんな～とかっているでしょ。そんな人。
なれなかった自分を悔いてる。

仕事でメンタルまで削られると周りが見えなくなるね。良くない。
仕事も人間関係が面倒くさいし、無駄なことばっかりやっていてとても生産的じゃないんだよね。これはもうどの職場でもあるからそういうもんだけど。3年くらいしたらやめようかな


リアルでも友達が結婚とか同棲とかし始めてなにかと焦っていたりしたりしなかったり。仕事が忙しすぎて出会いがなさすぎワロタ～

いまだと書くところがないからここに書いてるってこともあるんだけど、少し前まで音楽の研究垢として始めたアカウントがあったんだけどそれも最初は自分用のメモみたいに音楽の研究することが楽しかったけど次第に悩みとか愚痴ばかりになって。
最終的にはただ鬱になってることしか言わなくなって。
ただただミュートしたくなるようなアカウントだったので消した。

なんか逃げ場所にばかり逃げて誰かに構ってほしくなってるような弱い物になってる自分が許せなくて。
自分の中にそういう「自分」がいることが解せなかった。
構ってほしくて、でも構ってもらえなくて鬱になってるようなやつはこの世界ではメンヘラと呼ぶからな～～～～。

だからもう誰にも頼ることなく自分が頑張るしかないと思った。誰かに頼ってるところがあるからそれが崩れたときにこうなるんだよな。

やっぱ筋トレだな。

ボディビルダーにメンヘラなやつはいないっていつも言ってるけど本当にそう思う。
心身ともに鍛えなければ。

音楽でもゲームでも実力付けて誘ってもらえるくらいにはなりたいね。
どこかで言ったかもしれないけど、本当にしたかったら行動に移すって言葉。まさにそれだなって
遊ぼうって言っておっけ～で1年くらい経ってることとかあるでしょ。いやないか。本当に遊びたかったらいつ空いてるかとか聞くよなって。
あとは教えてあげる、ことに関して聞かれてもいないのに教えたりするようなアレ。本当にわからんくて聞きたかったら聞くし無理にこちらからわからないことない？って聞くの本当に野暮というか教えたがり老害ってやつになっちまう。それだけは気を付けないといけない。
つまりそういうこと。



こんなこと書いてる暇あるなら筋トレしろって思うけどね。


これまでのことは割とこんな感じ。
本垢の方にも全然顔出せずにいたのもまるで変らない日常に呟くことがないというのもあるけど。

すべて捨てて新しくVtuberなんてもの始めてみようかな～なんて思ったりしたりしなかったり。

まぁ強く生きよう。それだけだ。



これからのこと

割とこれまでのことで書ききってしまった感はあるので特に書くことがないような。
今年の目標はいろんな人とコミュニケ―ションをとることにしたんだけど、もう3月なのに全然できてないね。やばい

今年もまた忙しくなるかなー。
自分だと意外と無理してることって気づかないし、他人と話しててそれやばいってことに気付くことが多い。
今はもう誰とも連絡取れてないからそれすら気付けていないかもしれない。




なんかいろいろ書き連ねたけど、気持ちの整理とかで一度アウトプットできったから30％くらいスッキリした。
こんなこと人に話しても理解はしてもらえないし、鬱アピールなんて思われるのも癪だしそもそも聞いてもらうくらい仲の良い人が（

信頼できる人に話を聞いてもらったら軽くなるよなんてそんな簡単に言ってはいけない。信じられるのは自分しかいない。
やはり筋トレ。

強くなれ、話はそれからだ。