不器用なんだよね

今日、自分の違和感に気づいた
「あれ、この感じ…もしかしたら鬱っぽいかもしれない」

・悲観的にとらえてしまう
・何の作品を見ても涙が出てくる
・やらなきゃいけないことは解っているのに、億劫に感じてしまう
・寝る時間が多い
・ポジティブな人や幸せな人を見ると、なんだか焦りを感じてしまう
・将来が不安
・自分のことなんて誰も考えてくれない、求めてくれない
・自分は対したことの無い人間だと感じてしまう
・表情がどんよりしている
・頑張らなきゃいけないのに、頑張れない自分に悲観的になる
・誰にも頼れない気がする、誰にも話せない気がする
・孤独感が強い
・全てを手放してしまいたい気持ちになる

あー、、、、私どうやら頑張りすぎていたみたい。
いつからだろう。なんでだろう。何に頑張りすぎてたんだろう。

一つ思ったのは「頑張って自分を良くしなきゃ」と思っていた気がする
・一人で自立できるように稼ぎを安定さたい
・５月中に痩せておきたい
・後回しにしてること今の間にやっておこう(女優業に関して・司会業の面接)
・この機会をチャンスに変えたい。チャンスにするんだ。

前を見よう。前を見て、ひとつひとつ動いていこう。
今は誰かにエネルギーを向けてはダメ。
自分のやりたいことにエネルギーをかけよう。
一人で頑張ろう。一人でやらなくちゃ。
もっと自分を好きになりたい、自分を愛したいから。

…どこで間違えたのかな？
どこから無理をしていたんだろう。

我慢していたことに正直になったあたりから、
すごく不安定になっていった。
家族や恋人に相談できない不安。
周りのキラキラしているような人達には話せないような恐怖。
嫌われたくなくて、話せない自分。

私の幸せってなんだったっけ？
なんでこんなに孤独に感じるんだろう。
どうして夢を叶えることが楽しいことになっていないんだろう？
私はこの世界から逃げたいになっていたのかな

助けてもらいたい、もう頑張りたくない
もう何もしたくない、でも誰に助けを求めたらいいのか解らない
楽しいって何だっけ
幸せって何だっけ
私はどこに進めばよかったんだっけ

好きなことをしたかっただけ
好きな人と好きなことをしながら
生きていきたかっただけ
なのに、苦しいなぁ

好きではない人と、好きではない環境に生き続けている自分が
嫌になってしまった
その怒りが沸き上がってきて
何やってんだ自分って𠮟ってるのかもしれない
けど、それは自分をＤＶしている

救ってあげたい
もう、一人じゃないから
私がいるから
相談したら力になってくれる世界が本当の世界なんだよ
信じてみて…と

今まで９割くらい頑張っていたので、１割にしてみようと思う
頑張れないのだから
隠さなくていいし
社会や人に頼りながら甘えながら生きていこうと思う

不器用な私。頑張り方も不器用なの。