私の声が聞こえますか
毎日が同じことの繰り返しだなんて
よくよくありがちな詩人みたいなことは考えたくないのです
確かに似たような毎日ではあるけど
それなりに違う事だってあるわけだし
そんな毎日にいちゃもんつけるほど私は
きっとまだ 本気で生きちゃいないのだから
だのに時々ふっと 自分がいまこうしてここにいるということに対して
拭いようもない違和感をおぼえてしまうのです
たとえばそびえたつあの高層マンションの屋上を見るたびに
誰かがいままさに飛降りようと立ち尽くしていて
それは 私にまるでうりふたつの姿形をしていたり
プラットホーム 混雑する人ごみのしゃべり声の隙間を縫うように
人身事故による電車到着遅延のアナウンスが
もしかしたらその誰かは 私だったのかもしれなくて
その誰かは 白線の外側へ飛び出せて行けたんだ
いいなあ なんて不謹慎なこと思っちゃったり
夢にうなされて それに叫んだ自分の声に驚いて醒める午前1時
処方された薬を全部ぜんぶ飲み干してしまえば
何もかも忘れて 深い深い眠りに堕ちていけるかも なんて
だけど眠れるとしたって たった3日かそこらで
気づいたら また現実に引き戻されるだけ
そんなの余計に辛すぎると 時計の数字ばかり気にしてしまう夜
自ら命を絶ってはいけません
病気や不慮の事故で
ある日突然 生きることを奪われてしまう人たちが大勢いること
そんなことは誰に云われるまでもなく
解りすぎるほどよく解ってるのです
だからお願いです いまは
いまだけはそんな杓子定規な正論を
私に突きつけないでくださいませんか
あなたがあのとき放った言葉を
私はいまでも忘れることができずにいます
あなたにとってはきっと
取るに足りない 些細な出来事だったかもしれない
いや もしかしたらもう
すっかり忘れてしまっているかもしれません
憶えていますか
あれは私が１３歳の春
４月だというのにまだ肌寒い
霧雨が静かにしっとりと地面を濡らしていた
そんな夜の出来事でした
簡単な夕食を済ませたあと
あなたは親戚の家に行ってくるからと云って
家を出て行きましたね
帰りは遅くなるか もしかしたら泊まるかもしれないと
たしかにそう云って家を出ました
そのころ私は 原因不明の頭痛に悩まされていて
その日も後頭部を殴られたようなひどい頭痛が続いていて
あなたが家を出たあとに すぐに眠ってしまったのです
何時ぐらいだったでしょうか
ぴしゃりと玄関の扉を開ける音で目が覚めました
あいつが帰ってきたのだと 寝ぼけた頭で確認しました
機嫌が悪いことは扉の開け方ですぐに解りました
あいつは私たちの寝ている部屋の扉をビシャっと開けると
突然兄に殴りかかりました
母はどこだと怒鳴りながら 殴ったり蹴ったりを繰り返します
兄も寝ばなを起こされ 状況を上手く判断できないまま
殴られ続けていました
兄に反応がないので 次は私の番です
殴るは蹴るは 髪の毛掴まれて引きずり回すは
母はどこだと聞いてきたので
私は何故だかとっさに知らないと答えました
あいつはさらに逆上して私を蹴り続けました
それが何分 何十分続いたのかはわかりません
私たちに散々暴力をふるって気がすんだのか
あいつは部屋を出ていき
テレビをつけて笑っています
テレビを観て笑っているのです
そのとき 兄が何を考えていたかは
私には解りません
私はこのままずっとこの家にいたら
いずれあいつに 間違いなく殺されると
そう思いました
起き上がってパジャマにジャンバーをひっかけ家を飛び出しました
深夜をまわった町は どの家も灯りが消えてひっそりとしていました
私はとにかく走りました
母がいるであろう親戚の家まで
家の灯りは消えていました
眠っている人を無理矢理起こせるだけの図々しさを
中学生の私はまだ持ち合わせていませんでした
それでも恐る恐るインターホンを押してみました
反応がありません
もう一度 怖々押してみましたが誰も気づく気配はありません
私は途方に暮れてしまいました
夜が明けるまで 川沿いを歩き続けました
歩きながら「殺す殺す殺す」と何度も口にして
あなたが私を探しに来たのは
夜が明けてからだいぶたったころでしたね
あの時 あなたは一体何を思ったのですか
我慢して家にいればよかったのにって？
本当のことを云わなかった私が悪いって？
面倒なことをしてくれたものだって？
そうですよね だってあなたは
あんな出来事があってさえ
まるで何事もなかったことにしようとしてましたもんね
私が呼吸が苦しくなって 体じゅうぶるぶる震えていても
それでもようやく重い腰を上げて
別れることを決めてくれたこと
本当に私 心の底から嬉しかったのです
あの夜行動を起こしたことは間違いじゃなかったのだと
きっと私や兄を守るために決断してくれたのだと
そう思っていたのですよ
「兄は専門学校があるから
近くの親戚に預かってもらって
あんたはしばらくあの家に残って」
あの時あなたは たしかに云いました
「あの家に残れ」と
思わず自分の耳を疑いましたよ
まさか そんなことを云われるなんて
思ってもみませんでしたよ
あなたはあとでそんなことは云ってないといいましたが
私のこの耳は確かに憶えています
となりでおばさんも聞いていたのだから
云い逃れようはずはありません
それからも ことあるごとにあなたは私に云いました
「勝手についてきたくせに」と
「嫌ならあいつのところへ行けばいい」と
思えば小さいころからそうでしたよね
あなたはいつも どこか私に冷たかった
私の物心ついて最初の記憶がなんだかご存知ですか
あなたの刺すように冷たく睨みつけるその視線ですよ
あなたに助けを乞うた私が間違っていたのでしょうか
あのとき外になんか飛び出さずに我慢していれば
私さえ我慢していれば それでよかったのでしょうか
たとえそうだとしても
あなたがそういうふうにしか思っていなかったとしても
私は自分が間違っていたとは思いたくないのです
現にあなたをあいつと別れさせることができたのですから
たとえあなたにとって私が「あなたの血を引く子」と思わず
「あいつの、あのばあさんの血を引く子」としか思っていなくても
殴ったり蹴ったりするだけが暴力ではないのですよ
包丁も鈍器もなにも持たなくたって
その言葉たったひとつで
ひとの心は簡単に切り裂けるのですよ
あなたには自覚がないかもしれませんが
この体にあいつらの血が流れているということを
その血にどれだけ苦しめられてきたかということを
容赦なく私に突きつけては責め続けてきました
多くを望んだわけじゃない
贅沢な暮らしがしたかったわけでもない
ただ暴力に怯えることも 機嫌を窺ってビクビクすることもなく
家族3人つつましく 平穏に暮らせたらそれでよかったのに
過去もあいつも何もかも 早く忘れてしまいたかったのに
あなたはそれさえも許してはくれなかった
一体私があなたに 何をしたというのですか
何故そんなにまでして 憎まれなければならないのですか
あいつに似てる ばあさんに似てる
そんなことを云われたって
私にはどうすることもできないじゃないですか
どうにもできないところを責めれば
私が黙っていいなりになるとでもお思いですか
産まれたことが罪だと云うのなら
いっそ産まれる前に殺してくれたらよかったのに
勝手についてきたくせに というのなら
私だって云いますよ
勝手に作ったくせに
あれから何年が過ぎたでしょうか
あなたはいまだに 事あるごとに
「勝手についてきたくせに」
「もう一人の立派な親のところへ行け！」
そう云って 私をコントロールしようとしています
それさえ云っておけば 黙って従うとでも？
あなたの恨みつらみ・憎しみ・悲しみ・辛さ
抱えきれずについこぼしてしまう気持ちは
解からないわけではないですが
それは あなた自身が背負うべきものであって
私に圧し掛かられても どうすることもできないのです
あなたが78年間忘れられずにいたように
私だって忘れられない傷が沢山あるんですよ
自分しか見えていないあなたに
何を云っても無駄でしょうけども
いい加減 お互い楽になりましょうよ
殺したいくらい憎いあいつもばばあも
キライな兄も兄嫁も もうここにはいない
あなたを苦しめる人間はどこにもいないんです
操ってなんかいないし 呪ってもいません
第一向こうは もうとっくに忘れてるんじゃないかしら
もしかして あなたをいま現在苦しめているのは
この私ということでしょうか
だったらホント申し訳ない
消えてなくなれば 一番いいんでしょうけど
生憎 まだその予定はないので
動けなくなったら 面倒はみます
どうせ気に入らないでしょうけど
仕方がないですよね 私しかいないのだから
お母さん 死んでしまう前に
ひとつ教えてもらってもいいですか
私を産んだこと
後悔してはいませんか？
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
最後までお読みいただき、ありがとうございます
太字の部分、斜字にしたかったのですが
ちょっとその機能があるのかないのか解らなかったので
あの日の深夜、夜の公園で時間をつぶしていると
一匹の白い、尻尾の折れた猫が
なぜかずっと私のそばを離れなくて
私を川底へと誘わなかったのはきっと
この猫のおかげだったと
いまでも思っています
またまた重くて暗い詩にお付き合いくださり、ありがとうございます
描きながら、私も相当しつこい性格してるかも
とか思ったりしました(￣▽￣;)
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？