自分を責めるのは自分

こないだ書いたこのnoteで

「吹っ切れて、有意義なことはなんにもしなくていいや…と思えた」
「焦る感覚もなくなった」

と書いたのですが、
今の私、毎日焦っています。

というのは、この時と状況が変わっていて、
今現在、オンライン講座をひとつ、通信講座をひとつ、並行して受講しているのです。

オンライン講座は何度かzoomでの講義を受け、自主学習で見る動画や毎日の課題もあり、12月後半に認定試験あり。
通信講座は一単元を1ヶ月として6ヶ月で修了するのが標準期間で、単元ごとに自主学習後の提出課題あり。私の修了予定は1月。3ヶ月までは延長可。

先日までは通信講座だけだったので、半月遅れくらいでなんとか進めていましたが、
オンライン講座が始まったら毎日の課題があり、仕事、家事、通信講座、オンライン講座と、盛りだくさんな毎日になりました。

私は元来「期限には絶対に間に合わせるけど、ギリギリまで後回しにするタイプ」。夏休みの宿題も毎年追い込み。根っこは真面目なので提出は絶対。でも自分に甘いので先延ばし。そんな感じのタイプです。

ちなみに仕事は別で、即取り組み、即返信。期限より絶対早めにやりきって渡してました。他人が絡むと真面目さと責任感の強さが発動します。
できなくても自分以外に迷惑がかからない状況でだけ自分に甘くなります…

そんな自分に甘い私ですが、やらなきゃ！という気持ちはあるのです。自分でやるって決めたものだから。
だけどやっぱり先延ばししがちで。
朝から夕方まで仕事してるし、帰ったら家事もあるし、夫とも一緒に過ごしたいし。時間のある休日にまとめて頑張る、と自分に言い訳。
そして休日、自由になる時間がたくさんある分、何をしてても「勉強は？課題は？こんなにのんびりしてていいの？」と、自分が自分を責めてきます…
どんなに家事をやっても「で、勉強は？」という自分の心の声が聞こえます。

やるって決めたのもやらなくて困るのも自分。
でも、なかなか、自分を納得させられるくらいに頑張れてないんです。

外に出てたり、仕事してたりしたら、できなくて仕方ないので声は聞こえないけど、家にいるとずっと聞こえます。自分で自分を責める声。
少しずつは進めてるけど、それじゃ足りない、もっともっと、と追い立ててきます。

もっと頑張りたいのに、常に眠かったりなかなかやる気が出なかったり、思うように動けない自分に自己嫌悪…
時々ある「今日はたくさん進んだ！ワークも提出課題もできた！頑張った！」っていう、あの充実感をもっと味わいたいのに。自分、よく頑張ってる！って認めたいのに。

そんな感じで、なんだかまたちょっと苦しい気持ちです。
誰にも怒られたりしてないし誰からも何も言われてないのに、自分が自分を認めてないから。

気持ちの整理のために書いてみました。
早くこの時期を抜けられるように、課題優先でこつこつ頑張ります。頑張る…！