黒いものを吐き出したい夜

旦那がコロナになりました。

5類になったとはいえ、妊婦と幼児2人いる生活、

子ども1人は基礎疾患あり。

その子も発熱して「コロったか…」

と思ったが、幸い陰性。

でもまだ油断できない。

警戒してます。

私のつわりも完全に終わった訳じゃないし、

切迫になりやすい私はすでに病院から

むやみに動くな、と釘を刺されてるが

それどころじゃない。

5類になったおかげで

濃厚接触者の枠も外出制限もなくなったので、

平気で買い物で重たいもの持ってます。

看病つき半コモリビト生活のワンオペ。

これいつまで続くのか…

実際はあと2〜3日かもしれないが、

1日が途方もなく長い。

周りのママ友をみると

働きながら実家のサポートなしで

家族が病気しても乗り越えていってる。

でも私のキャパはとてつもなく小さい。

日頃からワンオペデーがあるけど、2日で限界。

旦那が入院したときや出張のときは

すぐに義母や実家を頼った。

(義母とはまあまあの仲)

が、

今回はひとりで乗り切るしかない。

頑張らなきゃ。

そう思っても自分の余裕が生まれることはなく、

この状況にイライラが止まらない

上の子に当たったり、冷たくしてしまう。

昨日はついに、

子どもたちをお風呂に入れなかった。

寝る前はいつもおもちゃを片付けるのに

散らかったままでいいと言って寝た。

そこまできっちりしない日があっても

いいじゃないか、

ずっと家に篭ってたんだ、

1日風呂に入らなくても死にはしない。

本当はそこまでやる気力も体力もなかった。

きっと、旦那が出社できるようなったあと

私がコロナになっても

会社休めないんだろうな。

隔離できず私がコロナを患ったまま

子どもたちと近い距離で

コモリビト生活しながら

ひとりで家事するんだろう…

男はずるい

旦那がずるい

誰も悪くないと思いたいけど、思えない。

隔離部屋でちゃんと生きてるのかな

ご飯食べてないけど大丈夫かな

とか、

私ができる心配はそれぐらいで

なにか具体的なサポートする余裕はないです。

なんなら、目も合わせづらい

それはきっとコロナになって

この状況を作った旦那を恨んでるからだ。

こんな最悪な妻でごめん。

優しさって余裕がないと生まれないし、

頑張るってある程度のエネルギーがないと

できないこと。

その余地も力もない。

許してくれ。

朝になって、この汚部屋をみて

私はまたきっとイライラする

でも何か少しいい事が起こってくれたらいいな、

昨日より少し笑顔になれたらいいな、

と、淡い期待を持つ。