春の憂鬱は異常

毎日は手作りで、ギターを弾いて日記を書いて。君を飾って、ハンドメイドで紡いでいくものなんだけどそろそろ生きていくことに体が対応しきれなくなってる、死にたい！
安易な表現。

死にたいは未曾有の大災害が起きて死ぬ、とか通り魔に殺されたいとか、飛び降り自殺したいとかじゃないのこの、いま！生きてる苦痛から逃れるための表現として使ってるだけなの
痛い思いはしたくないよ、ピアス開けるのだって2時間暴れたし！！

かおが爆裂可愛く産まれ直せたらかなりめちゃくちゃはちゃめちゃ生きたい！顔がかわいくなれたらとりあえずいまのわたしの悩みの8.5割は解決する。
正しい表現はうまれたくなかった、だよ
そりゃ生きてたらさ、旅行とか、美味しいもの
食べたりとかさ、欲しかったもの買った時の高揚感とか、しあわせなことあるよ。ゼロじゃないよ。
でも毎日不安で不安で外出たら2日に一回は傷つくことあって、「社会ってそんなもんだよ〜」の一言でわたしの苦しみはありがちなものでぜんぶ片付けられちゃう
わたしにしかない気持ちじゃないの？この気持ちどこに向ければいいの？

すべての行動が変じゃないか気にしちゃう、特に中学の頃は病的で自分の字がおかしくみえてぜったい人に見られたくないからって提出物の授業ノートだせなかったり、後ろの人から前の人の集めてきてーってやつで自分の字ちょっとでも見られるの嫌で忘れたって言い張ったり、何もせずぼーっと立ってる時の指先ってどんな形にするのが正解がわからなくて半泣きになったり、歩いてる時、腕はふつうはふるのか？微動だにしないのが正解なのかどうしたらいいのかわからなくなったり、日焼け止めの塗り方とか、変じゃないふつうがわからなくて悩んで毎日泣いてた
いまもそれが続いてて毎日何が正解かわからないまま生きてる。クラスの女の子はみんな顔がかわいいし、わたしと違って癖毛の人なんて1人もいない前髪がS字になんでならないし高い縮毛矯正なんていらない、立ち方とか指のむきなんてみんな気にしてないのに普通に生活してるのに、変なところに普通を求めて普通がわからなくなって1番なりたくない変な人になっちゃう全部の行動に選択肢が出たらいいのに乙女ゲームみたいに！
みんなはどこで普通を学んでるのかな
生きるのに1番必要なのってセンスだって最近気づいた。
服に「変だね」何か言えば「変だね」前髪、「変だね」「〇〇ちゃんよりマシだよ変だもん」っていわれたの一生忘れない、はやく苦しんで。行動も「変だね」インスタ『変だね』
言われるのも言われてるひとを見るのもしんどい、ふつうってなんですか？
センスないからわかんない
服も言葉もすきなものも、SNSに載せる写真も
ふつうすらよくわかんないのに、なにがおかしいかわからないのにセンスなんかないよ
気を遣ってるつもりだけど「もっと気遣いなよ」って毎回言われちゃうのはなんでかな
わたしもセンスが欲しかったかわいい顔もあれもこれもだなんて贅沢言わないから、せめて、センス、ふつうの

死んだら人生全部の分岐の結果見せてほしい
今日の朝ごはんはパンを選んだ！でもご飯を選んでたら実はホームレスになってたんだよ！って風が吹けば桶屋は儲かるのかなわたしはあの子とどうやったら結婚できたのかな

春ってなんでこんなに憂鬱なんだろう
新学年、新学期だから？慣れない環境なのかな
悩んでることを示すためには死ぬしかない、死なないと苦しんでることが伝わらない
死なないと死ぬ死ぬ言ってるだけのかまってちゃんだって思われちゃうし
ほんとに苦しいの毎日どうしたらいいかわからない涙が止まらないでもわかってもらえない、死なないとだめ

考えすぎないでがんばって死ぬまでいきようね！今日もいっぱい泣いたけど生きててえらいよ！
余計なこと考えないで早く寝ような！