I just don't know where to start..

突然懺悔をしたい気持ちに駆られる。
これまでこんなふうに思ったりしなかったのに、不思議だ。

ここ最近、ある人のことを想う。
それはこの時期だから、もあるだろうけれど、至る所にその気持ちを助長するような、これはサインなのか？と思うことがある。
けれどそれを認めれば、いろいろなことがバランスを崩してしまう気がして、自分でも認められないような、認めたくないような、
そんな反発しあう自身の気持ちを感じ取る。

そしてそれが日々大きくなるのも。

ことを辿れば、このシーズンに入る前から前兆のようなものはみた（感じた）。ある存在が久しぶりに私の中で姿を現したのだ。

気づかないふりをしてきた。
が、無理になってきた。

過ぎた過去を思うことは美しいが、
そこに気を注ぐことはまた別だ。
それは過去にエネルギーを注ぐようなものだ。

なかったことにはできない。
なぜならかつて確実に在ったのだから。

これまでのpathは…と振り返ってしまう。
これは私に何を見せようとしているのだろう。
繰り返してはいけないパターンか。それとも繰り返さないとでも言いたいのか。

何度か、何かアクションを取ろうとしてしまうが、
瞬時にそれを阻止する自分もいる。
”Don't go there.”

それはまるで恋煩いのよう。

抑えきれなくなったら最期。
委ねる、ができたらどんなにいいか。

どうしてしまったんだ、私は。
これまで順調だったのに。
…何が？
そもそも何が順調だったのか、順調とは何か、
訳がわからなくなってきた。ただの強がりか。

ここで下手に動けば、私も相手もバランスを崩すだろう。
このままでいいのだ、お互いのために。
私は嫌われたままの方がいいのだ。

嫌われ者の、追放者。
追放されたら後は、歩くのみ。
後ろは振り返らない。
後ろを振り返ればきっと、涙してしまうから。
涙すれば先ゆくpathが見えにくくなる。
そのまま歩け。後ろから小石を投げられるくらいが
私にはちょうど良いのだ。