とりあえず連載が苦手らしい

とりあえず思ったこと。私は連載が苦手だ笑。何かテーマを決めて書こうとすると、とにかく熱量が減るのだ。だからもう思った。エッセイみたいでいいのではないかと。その時その時間に感じたことを直球ストレートで書く方が私らしいのだ。どうやら。

今日ねぼんやり感じていたことがあったのだ。実は月曜日からひどい風邪を引いてしまった。どうやらGWに過酷合宿と名付けたドM精神いっぱいな自作合宿で少しの限界を超えるところを、だいぶ限界を超えていたらしい。それに気づかずに突っ走り、子供の風邪を何倍にもしてもらい、昨日まで嗅覚味覚がわからないほど鼻がダラダラでして（コロナではないようです）、本日は咳に変化を遂げ、風邪を別の意味で謳歌しているようです。でもね休むって私とても苦手なようで、家でゴソゴソパソコンと向かっていました。そのくらい文字にしていることが苦ではないようです。

そしてですね、脱線しまくりましたが、今日はね耳鼻科の帰りに薬局に向かいながらボーっと考えていたわけですよ。私はこの人生を通して何を得たいのだろうかという壮大なテーマをいきなり考え出した笑。去年の今頃の方が私は明確に何かがしたかった。やってやるんだっていう意気込みがすごかった。そして今日自分が何を得たいのかというのを考えていた時に、正直に書くと思い浮かばなかった。そして思い浮かばなかった自分に対して、ものすごく落ち込んだのだ。野心とか野望とかそういうの大好きなはずなのに、急におばあちゃんになったような悟りを開いたような気分になったのだ。

要はね去年の方が無知だったわけよね。なんかやりたいぜ！そのために私は何をしたらいいんだ、無我夢中で動いてやる、みたいなところがあった、自粛ムードのなかで、血気盛んに一人で燃えていたわけよね。今年はどうだろう。DRESSCHANGEに参加しているのよあたし、挑戦中だよん！みたいな甘えがある自分に気が付いたんだよね。DRESSCHANGEに参加するってすごいことじゃない、それ十分やっているに入るって～っていう言葉は今のあたしには通じないわけよね。

ちゃうのよ、なんかちゃうのよ。そうじゃないわけよね。私は『なぜFacebookにいるのだろうという』そういう原点に立ったわけ。『わたしは、誰の何の幸せのためにここにいるのだろう』そしてそれは本当に私の本当の願いなのだろうかと。色んな事を文字にしていくのは得意だから、文字にはできる、でもそこに自分がそうノリに乗っていかないと、それが熱い想いとなって届かないことも自分でわかっているのだ。

こんな風に私は好きに文字を書いていることが、何よりも好きなんじゃないかって思いもあってね、それって日記でええんちゃうんとか、好きな人が好きな時に読むやつでえーんちゃうかとか（とりあえずなんでさっきから関西弁？？DRESSCHANGEに出るようになってから、会話がどうしても関西弁になってくるねん。京都弁の方がモテるらしいから変更していかなあかんな、ほんまに。）色々考え始めた。あたしが文字にすることで届けたい何かがあるのだろうとは思う。ずっとパソコンの前に座って、読んでくれる読者を想像しながら、文字を打っていることが何よりも楽しくて。そして大変なのだが、人の言葉を文字起こししている時間もあたしにとっては至福の時間なのでもあると気づくのだ。

『文字に力がある』それはそう思う。言霊なんて言葉もあるように、言葉に力があるし、人の想いを文に乗せたり、人を感動させたり、人に想いを伝えるのも文章だし、文字は力はある。じゃあ、あたしはその文字という道具を使って、何をしよう。

人はね、自分の想いを言葉にして話して、それを文字にして、可視化することで簡単に願いなんて叶うんだよ。それは私が知っていることだし、私が叶えたいと思った願いは、去年文字にして可視化したら半年もかからないであっという間に叶った。だからそれを伝えたい。

でもそれだけじゃないのだ。それだけじゃない私の本当の願いがあるような気がしてならないのだ。そんなことをぼんやりと考えていたが今日のところは答えが出る気配がしない。まぁ、そんな簡単に出てくるやつじゃないってこともわかっているのだ笑。さぁ、それを見つけにいく旅に出る時期がきているような気がする。去年の私とは違うステップアップのための時期が来ているのだと思う。自分の中のズレ感の輪郭が際立ち始めているのだよね。さぁどうしていこうね、自分。

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