「え、マジ⁉️」な妊娠経過

昨日は午後からレムリアンお茶会で盛り上がったのですが、実は午前中妊婦検診でした。

ちっちゃな突起物がついているっぽいので、男の子かな。

上の子が「男の子がいい」って言っていたから良かった～とか、やっと性別わかった～
なんて思っていたけど、
それよりも大事なことがあって、それどころではなくなってしまった。

脳室拡大しているみたいなので、先生にも診てもらいますね。って。

前回もエコーですごく時間がかかっていて、何かあるんだな。とは思っていたんですが、やはりでした。

先生もエコーで確認し、
「ちょっと他の病院紹介します。そちらでも診てもらいましょう」って。

マジか⁉️

脳室拡大。
つまりは、脳内に他の人より多めに水が溜まっているみたいなんです。

脳内には普通誰でも、ごく少量の液体(髄液)が流れています。

一時的に水が溜まることはあってもそれは自然に消失するのが普通みたいですが、うちの赤ちゃんのは少しずつ大きくなっていたみたい。

このために仕事辞める流れにもなってたんだな～とか、
私なら乗り越えられるから、こーゆーことが起こってるんだな～
だから今「ヒーリング」とかってゆーワードがきてたのかな～
なんて、わりと冷静な私がいました。

今不安がっても仕方ないしな～とかね。

そんでもって、昨日は妊娠中期の助産師さんとの保健指導の日。

今日は盛り沢山だな～なんて思いながら、助産師さんと部屋に入りました。

「大丈夫？」
って声をかけられたら、急に涙が溢れてきました。

強がってたつもりは全然なかったけど、やっぱりダメージ受けていたみたいです。

自分でもちょっとビックリしました。

「あ、ショックだったのね⁉️」って感じ。

少しだけ泣きました。

やっぱりね、誰でもそうだと思うんだけど、
「自分の子どもに何かある」
って思わないですよね。

私もどこか人ごとで、自分とは無縁だと思ってきました。

「私の何かが悪かった？」
とちょっとだけ、自分のことも責めました。

赤ちゃんのことは、お母さん側に原因がないこともあるもの。

だけど、やっぱり「自分のせいで」なんて考えてしまいます。

私も例外なくちょっとだけ、自分を責めました。

すぐに辞めましたけども。

だって自分を責めたところで、赤ちゃんの状況は変わらないし、私がネガティブにいればいるほど、私の環境は悪くなりますから。

でも、本当に誰にでも起こりうることなんだな～って。
改めて思いました。

これからどうなるかわからないけど、受け入れてやっていくしかないんだな～
なんて思ったりもします。

まだ、何かあったが決定ではないですけど。

とりあえず週明け、大きい病院で検査です。

何もわざわざこんな記事書かなくてもとも思うんですけど、自分の中にモヤモヤを抱えておくのはもう辞めようと思って。

共感してもらいたいとか、同情を買いたいではないんです。

ただね、吐き出させてもらいたかったの。

もし万が一、「私も同じ経験あります」
という方がいたら、その方にとっても私にとっても安心につながったりするかななんて思ったり。

なので、ここまでお付き合いくださった方、ありがとうございました。