どうもはじめまして。 僕のことなんて知らないと思うし、興味無いと思うけど、この汚ねぇ文書読んでくれてる君ありがとうね。 中学三年生、絶賛受験期。 僕、人生で最大の病み期で、腕切りまくってたし不登校だったし。学校行けたと思ったら学校で泣いちゃうし。友達もいなかったし好きな先生もいなかった。毎日どう死ぬかばっかり考えてた。今思うと、よく生きてたなぁって。 そのとき病み垢とかで寂しさを紛らわすために男の人と恋愛ごっこしてたんだよ。好きだよ。とかほざいてね。笑っちゃうよね。ん
生きてきた時間が短いから調子乗んなってよく言われるけど、その時にしか感じられないことだってあるんだから語ったっていいじゃないか。
世間一般的に見ると病むってことは人間だからある。って言われるようになってきたけどそれがみんなに浸透してるわけじゃない。例で言うとものすごく個人的な話になるけど僕の学校とかね。僕の周りの子は病んでるのは異常なことみたいな扱いをしてるんだよ。何らかの話の流れでね、夜考え事しちゃって寝れないときあるよねーとか言うだけで、なに、病んでんの？って嫌味ったらしく言うんだよ。まるで悪いことであるかのようにね。 確かに腕を切る、ODとかは体に異常をきたしてしまうから良くないことかもしれない
負の感情を全部忘れられるほどの幸せが欲しい。とかわがままは言わないので、お願いです。何でも良いから、一瞬でも忘れさせてください。
今、僕は何がつらくて泣いているんだろう。なにがつらいかわからない。もう全てのことに慣れたつもりでいた。全部、しょうがない。で終わらせられていると思った。もう終ったことなんだし、もう日常だし、って。でも過去は忘れられないし、日常にとけこんでいたとして、つらいのに変わりはない。 そんでね、今頭に浮かんで”しまっている”のはあの人なんだよ。過去の僕の想い人。何で今出てくんの？ってぶっちゃけむかついてます。でも、その反面、今あの人に会ったら、嬉しいだろうし、自然に笑顔に鳴るんだろう
本物の愛とかないと思う。何に対してもそうだけど、何で正解を出したがるんだろう。自分が正しいって思えないと不安なのかな。他人に否定されるのが嫌なのかな。僕にはわからない。誰にでも個人個人の正解があっていいじゃないか、願う愛のかたちは違くていいじゃないか、って思うけどね。
最近ずーっとnoteにいる。
自分の頭の中を整理するための言葉が出てこない。
自分の思ったことを文章にしてまとめる。 そうすることで脳内がスッキリする気がする。 ツイートもいいけど、この孤独感というか、自分と向き合ってる感があって好き。 誰の意見も入らず、ただ自分だけの世界。 人の言うことも耳に入れなさいとか言われるけど、聞きたくないんだもん。 聞かないと見聞が狭くなってしまって偏った考えになっちゃうかもしれない。 けど、僕は僕の思ったことを誰にも否定されずに表したい。 それには、この文章として表すのが一番いい。 でも、文章にできない、
わからず終いは勿体ない。 知ってる人は知っているであろうアニメの名言だね。僕はこの言葉聞いた瞬間衝撃が走ったよ。ちょっと大げさかもしれないけど。これは人生においていえる事じゃないのかなってね。 僕はまだ人生の四分の一も生きてない。なのにこんなに苦しい。この短い期間でこんなならもう僕は耐えられないだろう。だからもう人生を諦めるしかない。そう思ってたんだよ。 一方でね、よく考えるとまだ自分の人生の一部しか見ていないのに、人生の全貌を見なくて良いのだろうか。希望とか言うものを
僕の恋愛観書くね。 嫌な気持ちになったらごめんよ。 僕はね、浮気相手でもいい。 だって本命がいるのに 浮気したってことはさ、リスクを犯してまで僕を必要としてくれてるって事だよね。 本命に向ける愛よりも歪んでて 素敵な愛じゃない？ 本当の気持ちをそのまんま ぶつけてくれてるって事だよね。 そんなの嬉しいに決まってるよ。 だから浮気相手でもいい、 そばに居るだけで満たされるから。 そばにいさせてよ。 僕だけをずっと見てなくていいんだよ。 ぶっちゃけ、一番に想われるのしんどい。
死にたいって言う人が周りに増えてるから、死にたいときの心境を分析してみたいと思う。 僕も死にたい時はある。常時死ねるなら大歓迎って思ってるタチではある。けど、死にたくないかもと思う時も少なからずある。家族と話してる時とか、友達と話してる時とか、自分で何かを成し遂げた時とか。あー、生きててよかった、この幸せが続けばいいな。って思うんだよ。でもやっぱりその感情は一瞬で、すぐに失ってしまうときのことを考えてしまう。失った経験があるからね。思い出してしまうんだよ。だから、こんなこと
