「存在そのものが愛」って気づいた話

２歳の娘のあめちゃんが高熱を出し、1週間くらい体調不良が続いてやっとよくなってきた…！と思った矢先に、今度は私が風邪をひいて、更にはぎっくり背中に初めてなった…

ちょっと姿勢を変えるだけで痛い…辛すぎるw！！

めちゃくちゃ楽しみにしていたヒプノセラピー講座のオブザーバー参加もできなくなってしまって、ぴえぇえぇぇんってなってた日、

これはさすがに強制終了がかかったのであろうと思い、夜な夜な自分の感情を書き出して、セルフヒプノをやることにした。

そして感情を書き出しながら気づいた。

私は先に、何かをやることで、

これもあれもやったから、自由にやっていいよね・・・？
やるべきことやったから、休んでいいよね・・？
こんなにやって頑張ったんだから、労わって褒めて？

って思っていることに気づいた。

何度も何度も、同じようなテーマが前から出てきていて、体にガツんとくるってことを繰り返していたから、またか…ってなったのだけど、ずっと頭での理解で止まっていて、腑に落ちていなかったのだなと思う。

ついにドカンてきた感。

そして気づいた…（やっと…）

私はtakeするためのgiveをしていたに過ぎないことを…。

そして気づいた直後に、アレ…？って思った。

待てよ、私って存在してるだけで愛なんじゃない…？

そう思った時、

自分から大きな愛とエネルギーが溢れ出て、私が存在しているだけで、家族を大きく、優しく包み込み、みんなが安心している絵が見えた。

そうだった…家事も育児も、全部手段でしかなかったんだった…

それぞれの人たちが、そのまんまで存在しているだけで愛で、私はみんなと調和したいんだった…。
それぞれの掛け合わせの先にある、新しい創造を私はしたいんだった。

そう、気づいた。

そしたら、旦那さんや両親の存在に感謝が溢れた。

存在してくれるだけで、なんてありがたいんだろう。
こうやって生きて出会えたことがなんて奇跡なんだろうって思った。

もっとこうして欲しいとか
もっとここに気づいてくれたらとか
もっと稼いでくれたらとか

色んなことを旦那さんに思っていたけれど、

あなたの存在そのものが愛なんだねって思って、彼の存在が本当にありがたいと思った。

そして、母としてちゃんとご飯を作ることとか、
母だからもっと一緒にいなきゃとか
もっと働いて稼がなきゃとか

そういう、わかりやすく目に見える形こそが愛であるって、どこかで勘違いしていたことに気づいた。

母や妻…色んな役割を全うすることが、いつからか自分の愛の表現だと思い込んだんだ。

そして私は、自分が勝手に作った概念というフレームによって、幾度となく裏切られてきたんだなと、

自分から泉のように溢れ出る愛さえも、フレームに一生懸命はめこもうとしていたことに気づき

周りからの愛も、その決まったフレームからじゃないと受け取れないってなっていたなと気づく。

わかっていたと思っていたことが、全然わかってなかったんだなって、ああああ…ってなった。

ワイキキの太陽

そんなことを考えていたら、人間は太陽そのものだ…と映像が急に見えた。

太陽は誰かを照らそうとか、暖かくしようとか、一切思っていない。

太陽はただ太陽で、ただただ太陽であり続けていたら、結果的に大地を照らし、食物を育て、誰かを暖かく感じさせていたに過ぎない。

その太陽が風を吹かせる風が羨ましいとか、水が羨ましいなんて言った時には、事はなんとも複雑になるな…なんて映像が見えた。

太陽もいて、風もあって、水もあるからこそ、自然は成り立つよね。
太陽も風も水もただただ、そのままの自分であり続けてくれて、その先に新しい命が誕生したりするよね。

太陽が、ただただ太陽であり続けるように、
私はただただ、私であり続ければいいのだと腑に落ちた。

私が私であり続ける先に、ご縁あるあなたと交わり、新しい何かが生まれるだろう。

そうそう、私はそれを楽しみにやってきたのだったって、夜な夜なそんなことを思い出した。

他にもめちゃくちゃ気づきがあったけど、全部書ききれない。
今もめちゃくちゃ体が痛いけどw沢山の気づきをもらった出来事でした。

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今までのブログをやめて、noteをはじめてみることにしました。
これからも気が向いたら、ここに書いていこうかなと思います。

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