『母に会う。これは罪滅ぼしか親孝行か』2024/03/20 日記

・如月愛歌です。
うつ病(維持期)と上手く付き合いつつ、ホテルの清掃員をとして働いたり、のんびり一人暮らしまったり過ごしている日記を毎日書いています。
詳しくはこちらにて。

・今年の目標は
『生きる』『無理せず働く』『痩せる(70kg以下)』
『探偵費用を貯めて年内に再度依頼』『節約』です。

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・0時就寝、9時起床。

・かつて母と2人暮らしをして養っていたが、筆舌に尽くし難い出来事が多々あり、限界が来てうつ病を発症して面倒を見られなくなったのをキッカケに色々あって
今現在就労継続事業所で就労しつつグループホームにて生活している。統合失調症を患っているが、症状は穏やかになっている。
今日はグループホームの施設長からのお誘いで、母の元へと会いに行く事になった。

・施設長曰く「愛歌さんにとても会いたがっている」との事。
自ら会う気は中々起こらなかったが、母がそういうなら応じたい。わだかまりも解けた。ただ予定時間が近付くにつれ、眉間に皺がより心にどんよりと重いものがのしかかるようになった。
ミルタザピンをもう一錠飲みたくなったが既にバスの中。なんだかんだで顔を合わせれば気軽に話せるはず。あまり深く考えすぎず意識し過ぎずを意識して、到着するまで眠りについた。

・母と過ごした。近くのショッピングセンターに寄って色々見て回ったり、食事をしたり、他愛のない会話をしたりした。
穏やかだった。信じられないくらい穏やかだった。
こんな風に母と接してみたかったのかなと、ふと自分の気持ちを振り返る。

・病気が母を暴力的に狂気的にしただけだと改めて思い知らされる。
いや違う、病気が発症する前よりも大人しくなっている。そして以前病院で会った時よりも言葉が弱々しいながら流暢になってきている。
喜ばしい事なのに私は少し動揺していた。心臓がドクンと波打っている。既に恨みは消え去った後に罪悪感が残っている。

・どういう感情か自分でも分からないが目が潤んだ。涙が出そうと思う間もなく零れ落ちた。
私がもっと早く人に頼っていれば、この穏やかな時間が増やせただろうか。もっと母は楽になれただろうか。
私が今母と過ごしているこの時間は罪滅ぼしでしょうか。それとも、親孝行でしょうか。

・印象に残った会話でも書くか。
話の流れで彼氏はいるのかどうか聞かれた。
「お付き合いしている方はいるけど、現在所在不明の音信不通で、彼を探す為に探偵費用を貯めてるよ」
……と言おうと思ったが、余計な心配を掛けたくなかったので
「彼氏はいないし、いらね～って思っているよ」と答えた。
実際いないので嘘では無い。最悪彼に会えなかったとしても次の恋に進もうとは到底思えないのでいらないのも本心だ。けど針を1本チクッと刺すような痛みを感じた。

・「愛歌が結婚するまで」とも言われた。
「孫が見たい」とは言わなかった所に妥協が見えた気がした。
互いに結婚願望が無いのを把握していた(相手の気が変われば話は別だが)のでそれは「申し訳ないが多分叶えられない」と即答した。
そこまで期待してないのか何なのかは分からないが、
「孫は見たいとは思ってる？」と尋ねようとしたが、結婚に関心の無い旨を伝えた上で「見たい」と言われても申し訳なさが二乗になるだけなので黙った。

・母自身の話も聴いてみたが、施設長から伺った以上の深い情報は得られなかった。過去の事を忘れているわけでは無かったが病気のせいで引き起こされたあれそれは何も覚えてないようだった。
何か1つでも覚えてないかとこと細かく聞こうとして、止めた。
覚えてなくていい。幻覚や妄言が無くなって何よりだ。それ以外にも暴力・狂気的な行動は全て病気の仕業だ。私だけが覚えていればいい。

・長いこと過ごした。最初こそネガティブな感情(母に対してでなく自分に対して)が渦巻いていたが、段々と普通に楽しんで接していた。
楽しんではいたが、仕事以外で人と会う……それも母親なので尋常なく消耗してしまった。
終わった後の感想でも書こうかと思ったがその気力が無い。頭がガンガンと痛む。

・帰宅して暫く眠った。多少は回復してきた。
良い1日だったと思う。それでも罪悪感がまとわりつく。今後また母と会う度に「もっと早く助けられた」「恨むべきは症状で母じゃなかった」と後悔する。
薄れたはずの負の感情が呼び戻される。この罪悪感は恨んだ罰だ。

・違う。このまま自罰を続けた所で生まれるものは何も無い。
母は回復しつつある。
主治医は何度も「母の事は気にしないで」と伝えてくれている。
施設長からは「愛歌さんと会えてとても嬉しそう」と連絡がきている。
過去は変えられない。過去は過去に過ぎない。
ただより良い未来を積み重ねる事は出来るはずだ。


・私も過去の生活を忘れる事にする。起こった事そのものも、それにより生まれた負の感情を忘れる事にする。今すぐには難しいかもしれない。それでも前を向く為に。

・【1ヶ月流動費1万円生活  3/19〜4/19】
-1,229円   残り8,031円
今日は仕方なし。

・今日はこの辺で。