. ✴︎ 最強のアイテムだった話

ここ最近は、これまでの人生を
再度振り返ってみている.

振り返り大好きだからよくやるのだけど
iPhoneメモで自己完結することがほとんど.
前にメモしたものを、
ここにも書き残して行こうと思う.

(( blogに書こうよ ))

✴︎

ずっと取り組んで来たことが
少しずつ光に変わっていく感覚.

すぐに具現化するもの.

じわりじわり、と形をあらわすもの.

意図してないけど、強制終了的に
変化し、形をあらわすもの.

このスピードのちがいは
そこにある自分の観念の根深さと
比例すると理解している.

今回は、じわりじわり.
の、ものについて書いてみる.

✴︎

強迫性障害（OCD）
Obsessive-compulsive disorder

わたしはこれを持っている.
OCDにも様々なタイプ、症状があるけれど
わたしは基本的に不潔恐怖症である.

(( 特に人工的な汚れに強く出る ))

このおかげで、パートナーや家族と
上手く行かないことが多々あった.

(( いえ、まだある. ))


「 なぜこれが見えないんだ？」

は、ここにも起因している.


わたしはOCDは粒子の世界だと思っている.

(( すべて粒子だけれども、敢えて言うと. ))

例えば炎が迫って来たら、
一般的に人々は不安を感じると思うけれど
OCDのそれは、肉眼で見えないレベルの
粒子にフォーカスし、
それに不安を感じているのだと思っている.

「 見えないものに恐怖して囚われている 」

そのように見えるから、
理解されないし嫌悪される.

夏目友人帳の「 レイコ 」さんみたいだね.
(( レイコさんは恐怖はしてないけど ))


ただ、コロナ禍に入った時は

「 ほら、やっぱり居るじゃん 」

と、目に見えないウイルスに罹患し
広がっている様を目の当たりにし
それに不安を感じたり恐怖する人たちを見て

「 わたし、それがいつも見えちゃうの 」

って思った.

「 見えなくても、確かにそこに居るでしょう？」

って思った.

アマビエさまが出て来られた時には
申し訳ないけど結局、見えないものへ恐怖した時は
普段、信仰に対して冷ややかな視線を送る人すら
最後は「 神頼み 」.

見えないものにすがるのだなあと、
わたしが冷ややかな氣持ちになったほどだ.

ここまでは、人生のうちで
ずっと取り組み考えて来たことのまとめ.

ここからは、その理解されないものを
自分の中で肯定すること、
つまり見方を変えたことで、
「 生きやすくなったなあ 」
と、実感するまでの過程を書く.

とは言え、すべてにおいて
自分が自分をどう扱うか
どの角度から見るか「 だけ 」の話だから
メモを振り返って、滑稽にも見えた😂

✴︎

夏のこと、
ギラギラと強い太陽の影響だと思うけど

「 そんなに繊細に生きてない！」

って、信じてた人に言われて
とてもショックを受けたし、
自分の幸せに自分が責任を持つ
の意味を身をもって体験した.

「 OCDだと、繊細だと、ダメなの？」

社会から見て、
極にある性質の数パーセントは
病氣 とされることが多いそうだ.

睡眠時間が短いとダメなの？
寝ないとダメなの？
それは、睡眠障害だと言われてしまうの？

世間一般からして、
多数派から見て外れるものは
病気なの？嫌悪されるものなの？

「 わからないもの 」は「 こわい 」ものね？

………

そうして、自分の持つ性質を
「 いけないもの 」として自身でも扱って

自分の感覚を修正して、皆と合わせるように…

に、注力するより

「 なんにも悪くない、変じゃない、
　　　これが素のままの わたしなの 」

「 わたしはこれでいくよ 」

に、注力した方が

嫌悪される質のポジティブな面に
フォーカスした方が

よっぽど生きやすい.

物事の真理だけれど
結局、それ自体に善悪はなく
そこにどんなエネルギーが乗ってるかだ.

「 わたし、OCDで皆とちがって
　　氣が細かくて、面倒かけてごめんね… 」

の、エネルギー ＝ 罪悪感 を乗せると
OCDであることを攻撃される.
(( 自分で攻撃している ))

そこにフォーカスしないこと.

「 氣が細かいから、
　　皆の氣付かないことに氣付き、
　　　　　　　見えるものが多いんだ 」

に、フォーカスすると
それは才能になるのかも知れない.

事実、OCD持ちの才人は多く居る.　

どちらにフォーカスを当てるかだ.

OCDという特徴を否定するか、
自身の一部として認めるか.

症状に心底嫌気がさしたなら、
治療に注力すれば良い.

わたしはどちらにしようか、長年悩んでいた.

認知行動療法で、自身を矯正するか

それとも

自身の一部として認めて持ち続けるか.


わたしの頬にある大きな痣に対しても
思春期くらいまでは
こういう葛藤をしていた.

可哀想がられたり、からかわれたり、
通りすがりの人に心無い言葉を投げられたり.

そんな痣に、物心付いた頃からずっと悩み、
両親も「 女の子だから… 」と氣に病み、
レーザー治療を勧めてくれたことも
何度かあった.

わたしは悩んだ.

「 確かに取り除いた方が、人と接しやすくなる
　でも、これも “ わたしの一部 ” なのに
　どうして悪者扱いするの？」

と、小学生ながらに思っていて
何だかずっと治療は保留にしていた.

高校から大学に上がるくらいの頃に

「 わたしはこの痣を死ぬまで持っておく 」

と、心に決めた.

「 これもわたしの一部だ 」

と、強く確信したのだ.

「 これがないとわたしじゃなくなる 」

と.

そこから、痣のことで
からかわれることは、ほぼ無くなったし
「 あれ？そんなのあったっけ？」
と、友人になって結構経つ人から
言われることも何度かあった. 笑


五体満足に産んでくれた母
健康に育ててくれた両親に
心から感謝しながらも

顔の痣、極端に小さいからだ、
おまけにOCDと

まあまあ特徴のある姿形と性質を持って
この世に来たけれど

それらもすべて計画のうちで
それらが無ければ氣付けないことに
たくさん氣付けている.

ぜんぶ受け入れて、
というより、
ぜんぶが贈りものだと氣付いた時
それは最強アイテムになるのだ.

少しずつ、使い方をわかって来たような…？

これまで重たかった鎧は
翼へと変化した🪽

と、思う！

軽やかに生きたい.


✴︎

何となく選んだ写真.

冷たい氷の結晶が
柔らかく軽やかな羽にも見える🪽❄️


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