弟のこと

また弟がやらかした。
精神薬を飲んで酒を飲み、車を盗んだらしい。
幸い怪我はなく、誰かに危害を加えることもなかった。

あれから弟は精神病院に入院したが10日ほどで退院。
退院させられたのではなく自分から病院を出た。

毎日馬車馬のように働いている私からは羨ましいほどのんびりとした生活だが
入院生活に耐えられなかったらしい。

人に何かを決められるのが極端に嫌なのは
宗教を強制されていたことに関するものなのかな。

病院を出て、父の家に転がり込み
毎日酒を飲んで死にたいと行ってみたり
離婚した元嫁の元にいる子供に会いたいから名古屋に行くと言ってみたり
ジェットコースターのように気分が変わるのは本人もしんどいだろう。

ここ何日かは死にたい、死にたいと2時間おきにLINEしてきては私をウンザリさせていた。
ベンチャー企業に務める私は、周りとの差を埋めることに必死でアホみたいに働いている。
１日12時間は働き
土日もなく働いてそれこそ死にものぐるいだ。
大手企業で働いた経験もなく
大学なんかでてない。

周りの人達が優秀すぎるからこそ努力しないとついていけない。
毎日必死だ。

それは今の自分の立ち位置から上に上にあがりたいから。
18歳で結婚して4人子供を産んだ。
親には頼れないから1人で育てた。
下の子(双子)が3歳の時旦那は会社をすると単身赴任を決めて出ていった。

8年間1人で子供を育てた。
パートをしながら毎日息子の野球の送り迎えをして土日は試合。
長女には寂しい思いをさせた。

苦労して子供を育てて、旦那の会社を軌道に乗せてふと気がついたら自分自身にはなにもなかった。

そんな人生、今は自分の為だけに自分を高めるために働いている。
弟は私がそんな生活をしている間、ずっと薬物にまみれ、酒に溺れて生きてきた。

弟も40になる。
何も無い自分の人生を直視するのは怖いだろう。
絶望だろう。
2回結婚して生まれた二人の子供。
そして現実の何も無い自分。

死にたくなるのは当然のことだろう。
でも私は知っている。
どんな境遇にいても、生まれたところが悪くても
自分を変えることが出来るのは自分しかいないことを。

けれど弟にはその気力も勇気もない。
酒を飲んで車を盗んであの子はなにがしたかったんだろう。
死にたかったのかな。

あの子は何を考えて本当は何に苦しんでいるのかな。

私にはわからない。
わかってあげられない。なにもできない。