近況
お知らせ
まずは報告です。10月20日に救急車を呼んで病院へ行きました。心房細動という症状が起きてしまいました。その後、体調的にもメンタル的にもとてもしんどくなり全てのSNSから離れていました。メンタル的にもSNSを見ると更に病む為、メール等のお知らせもOFF、気づいた場合でも開かずスルーしていました。
現在までの間に心配して連絡をくださった皆さま、未だにお返事出来ない方もいます。まずは申し訳ありません。有難い事に気にかけてくださる人がどんどん増えていて…、そろそろちゃんと状況をお話しなくてはと思い、少しずつこのブログを書いています。まずはそういった理由でお返事出来ていません。もう少し個別でお返事お返し出来るまでお待ちください。(その時の体調によってお返事出来る場合もあるかも)
持病について
救急で自分の主治医のいる病院とは別の地元の病院に搬送され、緊急処置を受けました。200近くあった脈を下げてもらい新しい薬を処方してもらい帰宅。後日主治医のいる病院へ行き、改めて薬の調整をしてもらい、1か月間その薬で様子を見る事になりました。
最初の薬とその後に調整してもらった新しく飲み始めた薬の副作用もしんどくて脈も下がり過ぎていた為、11月は殆ど動けない日々が続いていました。加えて病院での検査結果により、心臓も弱っているとの事。……あぁ、そうか、遂に弱ってきたか。正直50歳、55歳くらいまでは大丈夫だと勝手に思い込んでた。
心房細動の治療法は何個かあるけれど、私の場合は特殊で繊細な心臓をしているのもあり、どれもまず手を出すのにはリスクがあり過ぎて現実的ではないので、今は薬の調整をしながら様子を見ています。11月は特にしんどく、12月入って副作用等はマシになりました。
ただ、薬の副作用を除いても、もう以前とはしんどさが違うので、それを実感していて絶望しています。以前よりも相当しんどくなりました。元々体力もなく年々弱ってるな、何をやるのにも大変になってきたな…と感じていたけれど、今となってはもう、その時ですら元気だったなと思う位今は動けなくなりました。元々私のspo2(経皮的動脈血酸素飽和度)はMAXで85、動けば落ちて75とかでした(正常範囲は96～99)。75とかでもまぁ、少し疲れたなくらいで言うほど苦しい自覚はなかった。でも今は安静時でも82位だし、家の中で座っていた状態から立ってトイレ行くだけで一気に70切ったりもする。そしてすごく息苦しい。え？これだけで？流石に65とかしょっちゅう見るとゾッとする。これコロナでなくても、軽いと言われる風邪でも罹ったら私は終わりだって思う。安静に座ってるだけでも若干息切れしてる事もあるし常に息苦しさを感じている状態です。
私の持病で起こりうる他の病気のリスクもUPしました。
メンタルについて
※重い内容になるので、闘病中の方やトラウマを抱えてフラッシュバックする可能性がある方はご注意ください。
前回の「心の整理」でも書いた時と同じように、人を羨み、恐怖に飲み込まれ、家からも出れずストレス漬けで心が今も落ちていす。息苦しくて生活自体しんどいのに、他の事をやれる気力なんて全部奪われる。以前は死ぬギリギリまで絵を描いていたいとか啓発してたいとか思っていたけれど、こうなって分かったのは、「体調がしんどいのに出来るわけない」でした。私の場合はですが。
何も出来ない悔しさと同時に、「やりたい事が出来ないのに、この先ずっとウィルスに罹るかもとか、その他リスクでいつ倒れても死んでもおかしくない事に怯えながらただ生きていくのなら、なんかもう、どうでもいいや…」と心底思いました。希死念慮や消滅願望なんて簡単に復活しますね。(でも行動には移していません)
家の中に居て、家の前を通り過ぎていく人の会話が聞こえてくるだけで羨ましい。外に出て誰かと楽しく会話してるなんて…と。他にも、障がい者でも働いてる人もいるし、人と楽しく出掛けたり出来る人を羨んで「こんなに違うの？なんで皆出れるの？」ってなる。
…いや、分かってる。怖いと思っていたとしても、「今を楽しむ」を選択した人が楽しめている事。私は「今は死にたくない・怖い」が優先してしまい、その選択が出来ずにいる。だから友達に会うのも怖いし、出掛けるのも怖い。楽しんでる人を批判したい訳でもない。私だって楽しい事あればすぐに大はしゃぎしてSNS投稿するし。
けど、正直今は誰とも関わりたくない。少しでも羨ましいと思うと、今自分に余裕がない私が、自分だけでなく相手にも不快な思いをさせる事になる可能性が大きいし、快く楽しく会話も出来ない。だからメール等のお返事も出来ないでいます。
半面、寂しがり屋だから構っても欲しい。忘れないで欲しい。更に、SNSで投稿することによって、例えば一ヵ月ぶりにコンビニ行けたとか書いたら、「良くなったんだね」「出れる様になって良かったね」と言われることが私にとっては凄くストレスになってしまうというのもあります。「…良くなった訳じゃない」そう思ってしまうから。あぁ、本当に自分めんどくさ。
今回の事で、忘れられていない所か気にかけてくださる方が居てくれた事には本当に感謝しかないし、凄く嬉しかったです。ただ、まだ自分に余裕がありません。
そもそも先天性心疾患で産まれ、「3年間生きられるかどうか」と言われて、ここまで生きて来れただけで文句言ったらいけないのかな。
そんな訳で情緒不安定です。心臓は弱ってきていて、このしんどさはこの先も変わらないみたいです。
猫の咲について
まずは、猫の咲ちゃんは元気にしています。
精神不安定な中、ふと見ると同じ布団の上に猫の咲ちゃんがいます。
精神面から過呼吸発作になりそうになった時とかにも目に留まります。
いつも通りに寝てる咲を見たら「咲を元気に長生きさせなきゃいけない、咲を残して死ねない」って思いながら元気のない自分に涙が流れてきます。
過去にも何度も書いている通り、私に何かあった場合には、咲の行く場所は決まっています。信頼出来るお友達が終生咲を大事にしてくれます。
けど猫も環境の変化には弱いし、私以外に威嚇してビビりな咲が、私が居ないだけでストレスになるのは分かるから、私が咲の一生を見届けないといけないと思ってる。咲の猫生を豊かにしてあげないと…。だから咲の存在はやっぱり強くて救われてる。私も生きなきゃとも思います。
思うけど…。
私自身、やりたい事が何も出来ず病気に怯えながらただ生きていくだけになるのかなと思うとつらい…。
心の置き場が迷子。
景色に色をつけたい。
今後について
多分、もしかしたらここで今書いたのをきっかけに、この先またこのブログは更新するかもしれません。ただ、内容は全て自分の心の吐き出し、記録用なので、マイナスな内容ばかりになるかと思います。
今回は皆さまにお知らせという事もあり、ブログ更新した際のシェアはしてありますが、この先は更新してもシェアはしないつもりでいます。
まずは今日はここまでで。
※私の家族を知っている方へ。私のブログに書いてある事は過去の記事も含め、家族には言わない様にお願い致します。
※Twitter位はたまに覗いたり呟くかもしれません。けど、それは=元気になった、ではないです。私は元々、精神不安定の時ほど呟いたりする事もあるから。一人でいると思考が止まず良くない方向へ行くことが多いので、気を紛らわすためにやる事も多いです。
なので、コメント頂いてもお返し出来ない場合もあります。ご了承ください。
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