愛に飢えて死にたくない

ママが久しぶりにこっちに帰ってきてて
一緒に寝て、遊んで、散歩行って帰ってきたから何か特別なことするってゆうよりかは2年前にしてた日常を2日間体験する感じ

片親で、親と離れて暮らしたことない人とか、両親がいたりする人にはわかんないんだろうけど
普段LINEとかで喧嘩しても電話で言い争っても
会うとなんか違くて、中3の時の生活に戻る気がしてる。

高校生になって、ママが転勤族になって、
おじおばの家で住むことになって、おばあちゃんは普通だけどおじいちゃんとは仲悪いし
生活リズムも合わなくて何しててもうるさいって時間考えろって言われるけど私からしたらバイト帰ってきて、そのままお風呂入ってていつも通りの時間帯で、大好きなドラマもリアタイ出来ない

2人で住んでた頃は、部活から帰ってきたら課題して、終わった頃にママが帰ってきて一緒にご飯を食べて、一緒に好きなドラマをリアタイして、
部屋分ける余裕なんてなかったから二つ布団を並べてどっちの足元に愛犬がいるとか、今日あったこととかドラマの感想とか話しながら寝て、朝が来たら私がママのアラームで起きて、ママを起こす駐輪場まで一緒に行って、私がゴミを捨ててバイバイする。それが日常だった

今では、自分の部屋ができて、1人ベットで寝て私の足元に愛犬がいて、自分のアラームで起きて
朝ご飯も食べずにただ準備して家を出る。帰ってきたらそのままバイトの服に着替えて、バイト終わったら1人でスマホでドラマ観ながら食べて、お風呂に入って、イヤホンで好きな音楽聴きながら寝る。それが日常になった。

意味わかんないだろうし、わかんなくていいけど
酔ったママに裸足で家から追い出されても、なんもしてなくて怒鳴られても、蹴られても、どれだけ死ねって言われてもどんだけ死にたくなっても私には私を絶対捨てないママがいて安心できた。

今は何もされなくても勝手に病んで死にたくなって何も出来なくなって何も無くなった。
誰もがいつか私を捨てるんだと考えたら誰も信じられなくなったとき相談してから決断するより、決断してから伝えることが多くなった。

愛されたくなった、愛されなくなった
死にたい、死にたいのに、消えたいのに、
夜はいつも息苦しくて、しんどい目が覚めなきゃいいのにって思うのに、息がしてたいって思う

知らない人に、もう大丈夫だよ、守ってあげるよって言われたい抱きしめられたい、ずっと一緒にいて欲しい。誰も私を知らない場所でもう一度私という存在を作りたい。

もうこれ以上1人で泣きたくない、気づいて
死にたいって泣いたら大丈夫って抱きしめて欲しい捨てないよ愛してるよって言って欲しい。
ただそれだけでいい、

誕生日も名前も出身地も新しく作ろう
性格も話し方も変えて、新しい私になりたい。

認められたい愛されたい愛に飢えて死にたくない