大学時代過眠症のために講義中居眠りが止められなかった夢を見た。眠気に勝てないもどかしさや呆れる友人の目線や事情を話せない悔しさを鮮明に思い出した。そうだ、私はあの時だってずっと思ってた。誰かに私の事情をやるせ無さを分かってもらえたらどんなに良いだろうかと。ああ朝から涙が止まらない

ADHD（ADD）について根ほり葉ほり医師から聞いてきやした～QEEG検査結果、ADHD（ADD）グレーゾーン診断結果②～

どうも、前回の「～QEEG検査結果、ADHD（ADD）グレーゾーン診断結果①～」に続き、第二段書いてきます。 ※※今回もあくまで、私が病院で聞いたことを私の言葉にかみ砕き綴るだけなので、誤った情報が含まれる可能性もあります。正しい情報は病院で直接仕入れてください※※ そして医師としても、一患者である私に閉ざされた個室の中で話したことであり、公に向けて発信するために責任をもって話した言葉ではないはずです。その医師の個人的な意見も含まれている＆相対して話している私の事情を汲み

あなたに受け入れて貰えたならば、どんなに、良かっただろうか

親友の親御さんに会わせてもらえたこんな 幸福な日に、何で私はこんなすくわれない思いと対峙しているのだろう

このやりきれない思いをどうすれば良いの？どう一人で処理すれば良いの？どうすれば良い？誰か教えて

友達が何でもお母さんに話しているのを見てその子がもし発達障害グレーゾーン診断を受けても全部親に話すのだろうと思った。8年前私がお母さんに発達障害を相談した時私のお母さんは…友達のお母さんだったらどんな反応をしただろう？私は断じて親を恨んではない。でもお母さん。わたし、今寂しいよ…

人生最大の買い物はてっきり自分へのご褒美へ高級バッグを買ってあげるもので、そのバッグを友達から褒められて照れて幸せそうに微笑むものだと思ってた。でも違かった。現実は人生最大の買い物はひっそりと払った高額な治療費だった。誰も知らないところで、人目につかないか怯える様に、隠れるように

頭の輪切り図公開～QEEG検査結果、ADHD（ADD）グレーゾーン診断結果①～

今日は私のADHD（私は注意欠陥型のADD）の診断結果と医師から聞いた話をできるだけ詳細に記していきます。 このnoteは基本、私の独り言を書くつもりで始めましたが私が仕入れた情報が同じ悩みを持つ誰かに、少しでも役立つかもしれない…そんな風にも思ったりして、この記事を書きます ※※あくまで、医師から聞いた話を私の言葉に噛み砕いて記したものなので、参考程度に読み、正しい情報は病院で仕入れてください※※ そもそもADHD（ADD）になる理由私の脳の状態を見せる前にそもそも何

今はもう何も頑張りたくない。誰の言葉も聞きたくない。綺麗ごとなんか絶対聞きたくない。ずっと自分の殻の中に閉じこもっていたい。何にも傷つけられることのない世界に入れたらいいのに… こんな心境でも、変わらず普通なふりして勤務して、人間関係もいつも通りやり過ごしている私を褒めて欲しい

目に映るもの全てが馬鹿らしく見えるの。 どうせ頑張ったって脳みそに欠陥を抱えた私には手が届かないものばかりなんでしょ？ 今まで馬鹿みたいに直向きに目の前のことを頑張ってきた。でも、人より上手くいかなくて落ち込んできた日々は何だった訳？全部自分のせいだと責めてきた日々は何だったの？

TMS治療室について、ジッジッジッという治療音を聞きながら、何故私はこんなSF映画みたいな機械を頭に当てて脳みその構造を変えないと穏やかな人生を手に入れられないのだろう？何故生まれたままの状態の自分を否定しなきゃいけないのだろう？と思い泣きそうだった

なぜ私は生まれたままのありのままの自分を肯定できないのだろう？周りの友達は皆ありのままで生きられるのに、何故私はありのままの私であるだけでこんなにも生き苦しいのだろう。誰か教えてほしい。なんで皆に許されて、私には許されないのか