もう好きじゃなくなったのかな

日曜日めっちゃ寝た。本当に寝ていた。
土曜日は朝から活動していた。
今日は何も予定がなかったからダラダラしてた。

21時からは最近してる活動の話し合いがあったので19時に起きて飲酒してご飯とお酒を買ってきた。

ご飯を食べながらオンラインで打ち合わせ。

人と何かする事がとても苦手なのでそれを克服したいなと思って頑張っている。

仕事も基本的に１人だし個人技！って感じなんだー。

1人が好きだから仕事はあってると思う。でもたまーにとても寂しくなる。

でもメンタル鍛えたから寂しいも減ったかも。

今なら前よりも良い恋愛が出来る気がするけどメンタルが強くなったら恋人を欲っしなくなった。

なんて皮肉だ！！！！

あとオンラインで同じ悩みを持った人と話すことが増えてさ。そういった人の力になれるような活動を通して話すことが増えてさ。

心がそれで満たされてるのもあるなと思った。

逆に人と話したくない日もでてきてさ。

今まで誰かと話したいことの方が多かったから感慨深いなーと思う。

今日も飲酒しながら色々、考えた。

自分のブラックボックスはなんだろう？
自分の作品を作るモチベーションはなにか？
自分のコンプレックスはなにか？

自問自答の末に

正常にも異常になれない中途半端な人間

普通にも特別にもなれない

それが自分のブラックボックスだなーと思った。

片目を失明してるけど障害者にはなれない

でも普通に働くにはかなりのハンデがある

アトピーもある。

白にも黒にもなれない

グレーな感じ

だからグレーなことが嫌いなのかもしれない

自分の世界には白か黒かしかない

好きか嫌いか

良いか悪いか

善か悪か

だから生きにくいし疲れる

自分がグレーなのにそれを嫌うなんて

皮肉だ！！！！

でも自分の事が少しずつわかってきてすっきりした、

最近、様々なメンタルの呼び名を目にするけど一人一人の個性で名前なんてつけなきゃいいのにと思う

でも小山田荘平も

病名でもついたらいじめられないしもう少しは楽なのかな

って歌ってたから名前をつけるのは大切なのかもな

でも君の名前で呼ばせてくれよと思ってしまうな