僕は幼い頃からアトピーだった。保育園の頃の写真を見ると口元が紅く切れていたりする。 アトピーと言う認識はあったがそごまで辛いと言う感覚はなかった。 アトピーに良い病院があると聞けば遠くても母は連れていってくれた。文句も言わずに治療費もたくさんかけてくれた。今思うと父と母には感謝しかないと思う。 ヨークルトキノコ、アロエ、漢方、シジウム、24時間風呂、水治療、紫蘇、等々。 アトピーがあるなら試したことがある方も多いのではないだろうか。 僕が11歳の時に母はアトピーにステロ
今さら東京ラブストーリーをアマプラで全話、見ました。 きっかけは小田和正のフリーライブに行けるかも！となったから。 ここからネタバレ全開で書くのでご注意下さい。 かんちとリカの恋の行方はどうなるか？！ 最後まで本当にドキドキしながら見れた。 しかし！最終回！ リカが電車の時間を伝えて 「1時間だけ待ってる。気が変わったら来て」 とかんちに伝える。 さとみとりかの逢田で揺れるかんち。 そして気持ちを決めてりかのもとへ走るかんち！ でもでも、リカは伝えた電車よりも一本早い電車
別れ話の時に彼女に言われて印象的だった言葉。 「価値観が違い過ぎます。」 自分は彼女の変わっているところ、ぶっ飛んでいるところが好きだった。 でも価値観の違いなんてそんな当たり前のことを言うんだ。 と悲しくなった。 変わってるとこぶっ飛んでるとこが好きだったのにそんなつまんないこと言うんだとがっかりした。 そんな風に思っていた。 でも彼女にとって私の価値観が普通すぎて退屈だったのかもしれないなと数年たって思った。 同じ価値観の人よりも違う価値観の人とそんな風な考え方もあ
歯のクリーニングへ行った。 担当してくれていた歯科衛生士さんが退職したので新しい歯科衛生士さんだった。 痛いのが怖いのでいつもは麻酔をしてもらっていたけど伝え忘れてしまった。 でも全然、痛みもあまりなく安心した。 たまに当たるおっぱいが麻酔の変わりみたいだなと思った。 口を開けてクリーニングをしてもらっている最中に頭の中でクリープハイプの『蜂蜜と風呂場』が頭の中でずっと流れていた。 久しく聴いて居なかったクリープハイプだけど歯医者の帰り道に再生ボタンを押したら気分にぴったりだ
仕事終わりにいつも思う。帰りたくない。 私は独身で一人暮らし。帰宅恐怖症とかそういったものではない。 ただ何となく帰りたくない。帰るのがめんどくさい。 そしてお酒を１人で飲みに行ったりする。 そうすると待ち合わせなんかしてなくてもあってしまうような常連が居る。 店員さんとも仲良くて他愛のない話をみんなでする。 でもそこは時がずっーと止まってるような場所に思える。何かを変えたいならあんまり行かない方がいいのかと思ったり。 前置きが長かったけど帰りたい部屋にする為にブラックフライ
ネタバレ無しで書きます。 昔から好きだった野島伸司のドラマ。 久しぶりに最新作で毎週、楽しみに見ている。 そしてやっぱり面白くて好きだ。 何故こんなに彼の作品に惹かれるのか考えた。 そして自分の中にしっくりする答えが見つかった。 優しい人ほど傷つく世界。 そういった世界へのアンチテーゼをしているところが好きで惹かれるのだ。 そんな世界はおかしい！そう思っても世界は残酷で汚い。 そういった物を受け入れて世界はそんなものと清濁を飲み込んで生きていければ楽なんだろう。私は生きる
門田さんワンマンライブへ。 鋼鉄の朝からスタート。大地さんがよく見える位置で見ていた。ドラムセットが斜めに置いてあったので足元が良く見えた。 最近ドラムに興味があるので凄いなーという気持ちで見ていた。足と手の動きバラバラ。当たり前だけど(笑)あんな風に叩けたら楽しいし気持ち良いだろうなー！自分もコツコツ練習して行こう。 ライブ本当にあっという間だった。１時間あっという間。 完璧な瞬間が続くと時間が光の速さを越えるのかもしれない。 音楽は時を越えられる。昔好きだった曲を聴く
緑内障というのは本当に酷な病気だ。病気に軽いも重いもなくて本人とってはどんな病気も深刻であることは大前提として。 視野が欠けていき見える範囲が減っていく。 人混みを歩くことも怖くなってきた。上手く人を避けれなかった時の舌打ちに傷つく。自分がきちんと歩けている自信がないので 「すいません。」 という事しか言えない悔しさ。悲しさ。 舌打ちをする人の心理なんてGoogleさんに聞いて心を落ち着ける。聞いてみたところストレスの溜まったかわいそうな人とのことだ。 私も緑内障でストレス
- 反省を通じて成長するために、過去の自分自身と向き合い、その時の気持ちや行動を振り返って考える方法。 - 過去に対する反省点を具体的に挙げ、それを今後の生活に活かす方法について考える- 過去に思い出した出来事を自分自身に語りかけ、そこから得られた気づきや学びをまとめる- 過去の自分に対して何か言いたいことがある場合、手紙やメモを書いて気持ちを整理する- 過去の自分について、友人や家族に話し、新しい視点を取り入れる- 過去を振り返って、未完成だった夢や目標に再度取り組み、自分
今日はNOTFOUNDが目指しているNPO法人になるための準備について書こうと思います。 この記録が同じようにNPO法人を立ち上げようと思っている人のお役に立てたら嬉しいです。まだまだ準備段階で試行錯誤をしているので壁にぶつかることもあると思います。そういった困難も乗り越えて価値ある記録にして行きます！ NPO法人を作るにあたってまず考えたことが収益に関する事です。慢性疾患や障害で悩んでいる方の収入に関する不安を少しでも無くしたい。その想いからNOTFOUNDを立ち上げたの
ずっとやりたかったことを動かしました。 自分はアトピーがありそれが原因で網膜剥離になり左目を失明。唯一、見えている右目も緑内障と診断されて人生について色々、考えました。 病気で苦しんだからこそ出来ることはないか？ 同じように病気で苦しむ人の力になれることはないか？ 慢性疾患に苦しむ方々の力になれるような活動がしたい。 考え抜いた末にNOTFOUNDという団体を立ち上げる事にしました。 そしてTwitterとホームページを作成しました。 同じように
初めて病院に行くことが怖くて通院する事が出来なかった。 緑内障の診断をされてから２年くらい。手術をしてからは１年くらい。 日々、視野が欠けていく恐怖。安定してくれない眼圧。 目の事を考えると気が滅入ってしまい吐き気がする。 普段は緑内障の事や目の事は考えないように過ごしている。 でも眼科への通院の日は嫌でも考えてしまうし現実を突きつけられる。 「次、眼圧が下がっていなかったらまた手術を検討しましょう」 前回の通院でそんな風に言われていた。 とても怖かった。また
また数ヵ月ぶりの更新になってしまいました。。。 なんだかんだ充実してたから間があいた？！と思いたい。 最近かっこよく生きたいなーと思います。 端から見たらかっこわるくても自分はかっこいいと思えるような。 誰になんと言われようとも胸を張って自分はかっこよく生きてる！！！と言えるような。 そんな風に生きたいと思う。 どうしたらそんな風に思えるか？ きっと好きなことを毎日したり何かに向かって頑張ってたりしてたらいいんだろうな。 そしたらかっこよく生きてるよ！！！って
お久しぶりです。 もう数ヵ月note、書いてませんでした。 だから近況を書きます。 お仕事は相変わらず同じ会社で働いてます。 転職は持病の関係で諦めました。 お金を稼ぐ=就職！ って言う考え方にとらわれずに自分で事業を始めたらいいやと思って色々動いております。 普通とか当たり前とかとはほど遠いところに居ますがそれを楽しんで日々を生きたいなと思います。 転職は出来ませんでしたがお仕事に関しても大きな変化がありました。 定年退職した先輩のお仕事を全て引き継ぎました。
こんばんはー！ DTMを始めようと思いつつなかなか動けていなかったのですが動きました！ 本当に第一歩のDTMをするためのソフトをインストールしました！！！ 今ちょうどダウンロードしてるところなんだけどあと40分ぐらいかかるみたい。 もう夜中だから実際に打ち込んで音を出すのは明日にしよう！！！ 本当に楽しみだなー！ギターでしか曲を作ったことがないからどうなるか楽しみ！ 少しずつ確実に動くのって大切だよね！ 曲が出来たらみんなに聴いてもらいたいなー！！ 良い曲ができる
久しぶりの投稿になります。毎日書きたいのになかなか難しい。 そしてYouTubeのチャンネル登録ありがとうございました！本当に嬉しかったです！ 自分にも何か出来る事があったら言ってくださいね。 ここ最近はまんぼーと緊急事態宣言により楽しみにしていた予定が全て無くなりました。 とてもショックです。悲しいし切ない。 独身、一人暮らし、恋人なしの大型連休なかなかハードそうです。 お店が空いてたら飲みに行ったりして一人でも楽しめるんだけどお店も閉まるからなー。普段どれだけの人に
