1日1個なにかできるようになったら 1年で365個もできることが増える🥳
私のなかの何かが 確実に変わろうとしてる🤔
人は一歩ずつしか進めない。 途中から飛躍的に進むこともあるけど 一歩ずつがあってこそ。 仕事も辛いことを乗り越えるのも、一つずつ目の前のことを解決していくのが一番の近道。 その場しのぎで紛らわしても意味ない。 だから辛くても動いてみよう。 動いた先に見えるものがあるはず。
（わがままなことを言ってます。） 今後結婚しなくてもいいかなってくらい １人でいるの大好きだったのに… 歳のせいか？ 独りが寂しい。 独りでいる今この瞬間も寂しいけど パートナーとかできるんか！？ ってお先真っ暗で この先ずっと独りなんじゃないかって不安が寂しさ倍増させてくる。 最近、心の友であり、良き相談相手であり、パートナーだった人とお別れしたのもでかい。 34年生きてきて、初めて居心地が良いと思う異性に出会えた。 ただの彼氏というには存在が大きすぎて、
結婚に出産に仕事。 どれを考えてもため息しか出ない。 私はいわゆる結婚できない女。 自覚あり。 それ以前に結婚という制度が 破綻していると思っているタイプ。 かといって愛を信じないタイプではない。 どっちかっていうと常に愛を感じていたいから（この点で理想高いのかもしれないが）結婚生活によってそれが薄まっていくのを感じることが、耐えられない。 深まるものもあると思うが、慣れの感じがどうも心地よくない。ってかむしろ恐い。 それなら離れていてたまに会い、 いつも相手の事を
みんなはどうしてる？ 今まさに悲しみの絶頂。 原因はわかってる。 今日は昼からこんな心境で 仕事をこなした 帰りの電車で涙が溢れそうになった。 明日から連休なのに ちっとも楽しみじゃない。 泣いたらスッキリするから 帰ったら泣いてデトックスするんだ！ と意気込んでいたが なぜか涙が出なかった。 こんなに苦しいのに こんなに心が重いのに 泣かせてくれよー 何もする気が起きない 身体動かせば心がついてくるだろうと思って 洗濯してお風呂入った。 よく動いたと一旦
今日たまたま見たYoutubeで、耳を疑った。 少し前にイギリスのケンブリッジ大学が “過去は変えられる”という研究結果を発表したらしい。 嘘みたいだけど名門大学の研究なら 知らずにはいられない。 過去を変えられたら何をしたいだろう？ 意外と変えたいものが浮かばない。 内容を記していく。 なお、ABEMA Primeのチャンネルで見たものとなります。 動画を貼っておくので動画で見たい方はこちらからどうそ↓ ※以下この記事内の画像は、ABEMA Primeの切り抜きで
何もなくても楽しくて 弱った時は 力になりたくて 落ち込んだ時に ふと顔が浮かんで 心が折れた時は その肩に寄りかかりたい そんな存在でありたい
この頃、親の老後を考えることが増えた。 気が早いのかもしれないが あと一緒に過ごせるのも 20年から30年くらい。 あと何回 顔を合わせられるのだろう。 親孝行と言えることは まだ何もできていない。 18歳で上京して以来 親元から離れて暮らしている。 上京してから間もなく 親が別居した。 私が育った家には 父と祖父母が 母は実家に戻り 妹と暮らしていた。 時が経ち 妹が結婚して 地元に家を持った。 私たち家族の 関係性を説明すると 私も妹も 母とは仲が良い
動かないと始まらない 動かないと分からない 動かないと変わらない 動くことの大切さを 実感してるこの頃。
昔は、流行りものが 絶対に欲しいタイプだった。 服やメイクは その最たるもの。 シーズン毎に 新作を必要以上に買っては 満足した気になっていた。 流行りは廃るので 翌シーズンにはもう 使かっていないことが ほとんど。 これいつまで続けるんだろう ある時、ふと思った。 ものは溜まる一方で 一時的な満足感しか得られない 常に新しいものを求める生活。 他人軸に振り回されて お金や時間も無駄にしていた。 そもそも流行りとは 売りたい側が作るもの それに踊らされては
好奇心旺盛で 興味のあることは なんでもやってみる 良く言えば 行動力あり。 悪く言えば 飽き性だ。 そんな私は 継続力に欠ける。 毎日やろうと思った 英会話や筋トレ、資格勉強、 特に毎日同じ事の繰り返しだと 飽きて嫌になる。 なんとかしたいと思って 本を読んだりyoutubeを見たりして 三日坊主にならないコツを学んだが どれも私には効果なし。 このまま 何も成し遂げられないのだろうか 頭を抱えた。 コツコツやるのが いいことも 継続は力なりってのも 頭
死にたいと思ったことは 一度もないけど 人間生活やめたくなる日が 月1くらいでやってくる。 食器洗うのとか 洗濯するのとか こんなズボラでも 最低限やらないと 溜まる一方だし かといって 誰かがやってくれる わけでもなく。 人間生活って 楽じゃないなぁ ぜ～んぶ放って 何もしたくない日。 まさに今日w こちとら自分のお世話で いっぱいいっぱいなのに これを何人分も やってる方々には 尊敬しかない。 みんなすごいよ。 毎日何もなくても 起きて着替えて ご
かつての私は それができなかった。 HSP気質だと 日常的にいろいろと 影響を受けやすい。 何かでヘコんだり やり場のない怒りが 自分のなかに生まれるたび なんとかしなきゃと 家族や友達を求めた。 他愛のない話をしたり 愚痴ったり その場しのぎの方法で やり過ごしてきた。 その時は乗り切れても 嫌なことやしんどいことは またやってくる。 そのたびに人を頼るのか。 当然、自分が頼りたい時に 相手に時間があるとは限らないし ましてや相手にだって その日の気分があ
小さい頃から 感受性が人一倍豊かで なんだか周りと違うのを 感じていた。 ちょっとした一言で傷付くし 人がどう思っているのか 敏感に察知してしまう。 HSPを知るまでは 自分が変なんだと思ってきた。 色々察して 演じるのはお手の物。 彼氏が出来ても なんだか疲れちゃうし 大人数での集まりは苦手。 緊張したり 自分の気持ちを話していると 涙が出てくることがあって 泣くんじゃないと言われてきた。 少し前だと鈍感力って本が出ていて 身に付けようとしてたっけ。 そんな
noteを始めて1週間が経った。 始めたのは1/1だから 正確には昨日で1週間。 毎日更新を目標にしていたが 本業で残業があると 疲れて書けない日もあった。 それでも その時々の想いをメモしたり 下書きに入れておき この連休ですべて投稿した。 そしてこの記事が7つめ。 たった1週間ではあるが noteを始めて良かったと 思うことがいくつもあった。 書いてアウトプットすると さらに気付きがあり そのたびに自分の思考が アップデートされる感覚がある。 この好循環
