はじめまして。 あべです。 写真家でした。写真が大好きでした。 過去形です。今はよく分かりません。 私は病気なのでしょうか、、、、 どうすればいいのでしょうか、、、 「死ななくちゃ」 「早く人生を終わらせないと」 という思いに駆られ、 一昨日の夜、睡眠導入剤20錠を飲み干し 死ぬ場所を探して新宿をさまよい、 結局は曖昧な意識のまま帰宅。 翌日 「今度こそ死なないと」と決意し 睡眠導入剤を数錠飲み、 傘もささずに多摩川へ行きました。 そこは幼い頃
私は生きたいです。 死にたい、消えたいという感情に苦しむのはもう無理です。 私と生きてくれますか。
世の中には自分よりも不幸な人がいるのは分かってる 自分は恵まれている方なのも分かってる 仕事も人間関係も上手くいかない 休日は誰とも過ごさず 趣味もなく、何かに感動することもない 自分を変えたくて転職もした 思い切って海外留学もした 深い仲になっても 結局は自分以外の人と自分の知らない場所で幸せになってゆく 最後に惨めな自分だけが残るのです 思い切って睡眠薬を20錠を飲みました それでも死ぬことができませんでした。 あぁ、今日も天国が遠いな、、、
あぁ、、1年ぶりの投稿です、、、 今の現状を書きますね。 希死念慮は消えてません。 （3か月前に適応障害が再発をしました） みんなはお元気ですか？ みんなが元気だといいな。 もう私は幸せになれそうにありません。 醜くくて、惨めで孤独な私。 私は私にさようならをしたいのにさよならできない私。 せめて、あなたが元気だと嬉しいです。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬことばかり考えてしまう休日… 辛すぎるな
深夜2時〜3時のどこにも属さない感覚。 久しぶりだなぁ。
もっと偶然を愛せる勇気があったらよかったよ。
ぽかぽかで気持ち良い日。 ポカポカじゃなくて、ひらがなで“ぽかぽか〜”な日
この数日で悪化してる。 今日は少しヤバい。
人生初の心療内科に行ってきます
夢でも仕事してた。
