考えてる

学校にもちょくちょく通い始めて社会復帰もしつつ、その影響で月曜が嫌すぎるという当たり前の感情を取り戻した。現実逃避で日曜のド深夜にTwitterでスペースしまくってるんだけど、この前それがめちゃくちゃ刺激になったから記録。

中学の頃、父親に悩みを相談をしたときに「中坊なんてそんなもんよ」「それはお前が悪いんじゃん？」って言われて悲しくなったことがあって、突然それを思い出したっていう話から父親に対する愚痴が止まらない止まらない。思春期だから仕方ない みたいな、お門違いの答えを半笑いで言ってくる人本当に嫌なんだよね(思春期すぎw)。で、その瞬間鮮明に覚えてるけど、父親(両親)でだめなら誰も自分の味方になってくれないんだーって潜在意識が生まれて誰かに相談しても意味ないって思うようになったの。自分から相談してもどこかに欲しい答えがあって、それと違うこと言われて勝手に悲しくなるのもしんどいし。

あと、セクシャリティについてあまりにも否定的なところが本当に本当に無理。別にキモいとかそういうこと思ってもいいけど不快だから言わないで？って100万回注意したけどいつまで経っても直らないからそういう人なんだと思う。理解しなくてもいいから受け入れてほしいし否定しないでほしい。というか、するな。別に自分がLGBTQに該当するかって言われたら5億年恋愛も何もしてないから知らんけど、男でも女でもどっちでもいいだろうが！という話。

今までこういう愚痴も我慢するだけだったから、声に出して吐き出してみたら割とスッキリしたな。話してるうちに全て思い出して苛立ちがマックスまで来て最悪だったけど。でもみんなで、身内に合わない人がいるの最悪だよねーって共感できて良かった。良くも悪くも、やっぱり愚痴は盛り上がる。

そもそもあんまり人に対してイライラすることってない。全部自分の責任だと思っちゃうタイプ。でも今思い返してみたら、あの時のあの出来事は絶対に自分悪くないし全部あの人たちのせいじゃん！ってことばかりな気がするし。そう思えたのが良かった。

ていうのも、みんな(スペース聞いてくれてる相互)がめっちゃ優しくて…
深く傷つくような経験ってなければない方が良いしその方が豊かだけどそういう人たち(深く傷ついた経験のない人たち)って優しくないと思うっていう話をしてて。こういう話聞いてるだけでも○○ちゃんが優しい人だってわかるし、○○ちゃんがここまで人に優しくあろうと思えたり人のことを思えるのは○○ちゃんにとって人生の財産だと思うよ(スペース中の相互のツイートから勝手に引用)って言ってくれてすごい救われたんだよね。めちゃくちゃネガティブで思考が内を向いてたからそこまで考えられなかったわーと思って。確かに、自分が傷ついた経験からできるだけ人に優しくありたいと思えるようになったし、他の人よりも多く理解できるのは自分の長所なのかもしれない。

↑の言葉をくれた子の紡ぐ文章が本当に好きで、悩みとか不安を聞いてほしくてこの辺りから人生相談スペースになった。

裕福な家庭でもないのに働き手が少なくて、次に家計を支えるのは誰？ってなったら問答無用で私だと思っていて、ひとりで勝手にそのプレッシャーを感じている。こんなの考えても意味ないってことくらいわかってるんだけどさー、考えない方が不安になっちゃう気がして無理なんだよ。いつか直面する問題な訳だし、今から構えてないと無理。
というような話をしましたら、本当に困ってることをひとりで解決しようとしなくていいんだよって言われて、確かにね？と。あーーマジで悪い癖だ。頭の中で考えてばっかだから、自分の意見も誰かに報連相したほうが円滑だよね。
自分のための人生、
ってなに。

あとなんか、推しのドラマとか映画公開を生きがいにそれまで生きようみたいなことができなくて、私の中でそれは逃げだと思ってるって話もした。私のnoteでも度々出てくる話だけど、私の中のオタク人格って現実逃避でしかないんだよ。ライブは楽しむことを許してくれる場だと思ってるし、逃げた先にいつでも必ずそこにいるのがアイドルだから救われてるみたいな。で、アイドルに逃げてると思ってるからこそ現場後鬱がやばい。

これもみんなにも届いてほしい言葉だから勝手に共有するけど、
逃げた先にも世界はあるし、物事全部地続きだから、どこに行こうとそこに優劣はないってことだけわかってれば十分だよ
え、あなたは神様ですか。となり。(そうやってすぐ人のことを神化するのやめなさい)
逃げるって罪悪感覚えるけど、それは今の自分にとって大切で必要なことだと思える。大変ありがたいお言葉。

推しを推すってもはや自分の一部で、推しが全否定されてたら自分もつらいし、それも自分を大切にするってことだと思う。だから逃げだなんて思わなくていいんだよ。

スペースで大号泣する人生。
今までずっとこの言葉が欲しかったのかなって、心が軽くなった。言語化できる能力がある人って本当にすごい。あなたの紡ぐ言葉は時に誰かを救います。ブックマークしていつでも読み返せるようにした。

言っちゃえば、顔も名前も知らない人にこんなこと話すのも昔じゃ考えられなかったんだろうね。うちの父親には一生理解できない話だと思うからネッ友との繋がりなんて話さないけど。

私は自分の素性を知られていない人間の方が心の内を話しやすいんだと思う。親友にも話したことない話をこの前のスペースで話した。カウンセリングでも初回から大号泣かまして既に真っ裸の状態で接してるし。今までの自分だったらひとりぼっちで耐えるだけだったけど、今は色んな機関があるし、そういうことを知るのが安心へ繋がるのかなと思ったりしている。知らないことは怖いからね。

結局何が言いたいかって、平穏に暮らしたいよ私は。これ最近口癖のようにつぶやいてるけどマジでそうじゃない？這いつくばって生きるより何もなくてつまんない人生の方がマシ。だから本当に日曜の夜くらいは…のサチの気持ちに痛いほど共感してた。これドラマの話ね。

でもやっぱり嘘かも。
なんなら誰よりも幸せになりたくて無理。

美味しいご飯食べて好きなアイドル見て沢山寝たいだけなのに、たったそれだけの事なのに、なんでこんなに難しいんだよ。
クソがーーーーーー

これ公開するために読み返してたけど、脳死で2500字以上書いてるのムカつくな。レポートで2000字以内の文章書くのに何日もかけて苦戦してるってのに。てかこんなことしてないではよレポートに取り組みなさいよという話。

全て自分が一番わかっています。