心がポッキリ折れた時の話

私は結構強いです。

滅多にへこまないし
落ち込むことがあっても、
自力で這い上がってこれる。

そうするしかなかった時があったから
そうなれた
今となってはありがたい経験である。


子どもの頃、
どうしようもなく辛く感じることがあって
でも子どもって、子どもだから、
自分でできることは何もなくて

現状を変えたいと思っても
変えてくれそうな人に期待をするしかできなくて

小さい頭をフル回転させて
思いつく限りのことをしてみて
なんとかできないかとアクションを起こしてみても
子どもはちょっとあっち行ってて
の一言で追いやられてしまう。

だから、理想と現実のギャップに
ただ打ちひしがれて
苦しかった。

だんだんと自分の心を守る知恵がついてくると
いろんなパターンがあると思うけど
私の場合は人と距離をとった
これでもかっていうくらいに、距離をとった

どれだけ傷ついてても
昨日の夜大泣きしてても
絶対に人には見せず
ヘラヘラと何も考えてない振る舞いをして
誰にも何も聞かれないように
誰にも何も言わなくて済むように
心の内側を悟られないように

かといって、完全に他者を排除する生き方を
したかったわけではなかったから
それなりに、いろんな人と仲良くしてた

でも、それなり
本音を話したことは一回もなかったし
人の本音に首を突っ込むこともしなかった

中学2-3年くらいになると
そんな自分が嫌になってきて
周りが変わってほしい
よりも
自分が変わりたい
になった
というか、期待することは無駄なことだと
ハッキリ分かった

どうしたらいいだろう
どう変わればよくなるんだろう
どうやったら変われるんだろう
何をしたらあの子みたいにキラキラできるんだろう

いっぱい考えて
どんなことも誰かのせいにするのではなく
自分が変わることで解決できる方法を探す努力をした
（そんなに強くないから誰かのせいにして
逃げたこともたくさんあるけど）

全てを自責で考えるって
本当に素敵なことだけど
本当に難しいし、苦しくなる

でも私はそれができるようになりたかった
だからすっごく遠回りして
いっぱい考えて
ちょっとずつちょっとずつ自分を変えた

ストイックを目指してたわけではないけど
今思えば結構ストイックに
自分に鞭を打ってた

変わりたくて変わりたくて
今より少しでも良くなりたくて
がんばりたくてがんばるんだけど
でもちょっとしんどくて
しんどいけど変わりたいから
そのしんどさを掻き消してがんばって

いつの間にか心がすり減って
ある日、ジェンガの最後の砦が抜けた時みたいに
心がガラガラと崩れてしまった
それまでギリギリでなんとか保ってたものが
ガラガラガラガラと

もうどうしようもなくて
どうしたらいいか分からなくて

こんなに変わりたいと思ってるのに
何もやりたくなくて
誰にも会いたくなくて
あとどれだけあるか分からない人生が
とてつもなく退屈で長くて
先のことを考えると苦しかった
希望が一つも持てなかった
光がちょっとも見えなかった

今自分がどこにいて
どっちを向いているのか
全く分からなかった
永遠に続く暗闇の中に
ポツンと一人で立ってるような気分だった

全く力が出なくて
やる気もなくて
笑い方も忘れちゃって
何が好きで何が楽しいのか分からなくて
涙が止まらなくて
息が苦しくて
心も頭も停止した

ただ時間が過ぎるのを待って
淡々と、最低限のtodoだけこなして
人に説明しなくて済むように
貼り付けたような笑顔でやりすごして
夜になると少し安心して
朝が来て欲しくないと願いながら
気づいたら寝落ちして
朝になって気分が沈む

何ヶ月か経って
相変わらず未来に希望は感じなかったけど
少し心にゆとりができて
少しだけ未来を考える時間を作れるようになった

少しずつ前を向く努力をして
一体私はどうなりたいんだろう
何がしたい
誰といたい
なんで生きていくの
いっぱい考えて
わからなくて諦めて
やっぱり諦めたくなくてまた考えて

そんなふうに過ごしてると
ある時、私はたくさん
愛情をもらっていたことに気づいたの
文字にするとただの綺麗事のようだけど
本当にたくさんもらってたことが分かった
自分の対人運の良さが誇りに思えた

ありがたくて
嬉しくて
ああ、この自分で生きていく人生も
悪くないなって思った
少しだけ自分のことが好きになって
少しだけ今までの自分に感謝した

ポッキリと折れてしまった時は
本当にどうしようもなくて
呆然と立ち尽くしていたけど

やはり人は人に救われる
私は本当に恵まれてると思えた
それが嬉しかった
それが私の希望になった

私も誰かの希望になれる日が来たらいいなと
初めて思った
誰かの為なんて1ミリも考えたことなかったけど
本当に嬉しかったから
すごく救われたから
自分のこの経験が誰かの何かちょっとした光になれたら
そういう活かし方ができたらいいな
ってちょっとだけ思った

あれから数年経って
少しずつまた変わってきてて
誰かのためになれてるかは分からないけど
前よりも豊かな生き方ができてるなと思う
毎日が楽しい
それがまた嬉しい
より自分らしく
心のままに、ありのままに、生きていきたい
それがきっといろんなことを
いい方向に持っていってくれると思う

まだまだまだまだ
伸び代だらけで
いつになったら大人になりきれるのだろうかと
疑問を抱いてしまうけど
今日が1番楽しい
今の自分が1番好き
を更新していきたいと思っております
お茶目でチャーミングな大人の女性が
魅力的

これもきっと心が大成長した証
しっかり未来に希望を感じて生きてる
素晴らしい