優しく見守る母でいたいのに

息子を妊娠してから、正確には臨月からかな。
娘との関係性が明らかに変わってきた。
崩れてきたんじゃないかなと感じる。

私は昔から心がとても弱い。
真面目で神経質で考えすぎる性格が災いして、気持ちの浮き沈みが激しく、余裕がない。余裕がなくなったり気持ちの意図が切れると、カーっとなってしまう。言いたくない人を傷つける言葉がとまらなくなってしまう。

近頃娘にそれが頻繁に出てしまっている。

きっかけはおそらくたくさんあって、
息子が産まれたことによって、単純に私の余裕がなくなったこと。
息子に手がかかるので娘にかける時間が減ったこと
娘が絶対的にも相対的にも成長してお姉さんになったので、私の娘への目線が変わって要求水準があがってしまったこと
娘が赤ちゃんがえりしていること
娘が成長して色々言うようになったこと

ご飯を全然食べないときや、時間が決まっているのにトロトロしているとき、できるはずのこともやろうとせずにすぐやって！となるとき。
けっこうきつく言ってしまっている。

そしてもうひとつ私が一番こたえているというか、気負いを感じるのが、娘にばーばやパパじゃないと嫌だ、ママじゃない！と言われるとき。
ママは恐いから。優しくないから。
そう言われるのが本当にこたえるし、悲しいし、辛いし、焦る。

私はこんな性格なので、色々と口を出してしまう。
ご飯をちゃんと食べなさい。お菓子は食べすぎないで。
テレビやゲームはやりすぎたらダメ。
言わなければ娘は際限なく甘いものを食べて何時間でもテレビを見ている。
どれも禁止したことはない。でも、やりすぎは良くないと私は思う。幼い今は自分が言わずに誰が言う？？
そう思って言い続けている。

そして共働きで朝早くに出発しないと間に合わない。
朝御飯を本当に食べないから時間がかかって、自分は朝4時に起きて家事などをすませたりと準備をしているにも関わらず出発はギリギリなんてことがざらにあった。
早くしなさい！となる…。

家族の中で「叱り役」は私だ…。

理由あって怒ることだけでなく、自分の精神的な不調からあたってしまうこともあった。
これは本当に論外でいつも後悔と反省がつきまとう。

一方でばーばはいつも優しい。
娘が求めることはノーと言わずに全て叶えてくれる。
お菓子もテレビも。
ちょっと甘ったれかな？と思うことでもやってくれる。
本人が疲れたなと思ってるときも、私と違って全力で遊んであげてる。
口調はいつも優しい。
すごいと思う。私には全然できてない。

パパも淡白でそっけない時もあるけど、基本的に優しい。
ダメということはすごく少ない。

そりゃあそっちの方がいいよね。好きだよね。

そう思えば思うほど、自信なんてとうになくなってるし、劣等感が膨らんでいく。
怒らないようにしなきゃ。
カッとならないようにしなきゃ。
そう思って日々すごしてるけど、意識すればするほどなんだか怒っているような気がしてくる。
娘とどう接すればいいのか、わからなくなってきてる。

娘がほしいといっているものを「買わないよ」と言ったときに、「あ、買ってあげるべきだったのか？」とか、前は絶対思わなかったし悪いことではないはずなのに、不安に思ったりする。

なんだか娘のご機嫌や顔色を伺っている自分がいる。

一方で、娘も私の顔色を伺っている。

娘の人格を否定したり手を出したことは一度もない。否定することがないから。
でも、食べないことやお菓子の食べすぎテレビの見すぎ、その他もろもろの行動に対してはすごく口を出してしまう。
でも、娘が大好きだから、娘に嫌われるのが恐くて、最近はそれが言動に出てしまっている。

「どうせママは恐いんでしょ？嫌いなんでしょ？」
「そんなにばーば、ばーば言ってばーばが好きなら、ママの子やめてばーばの子になればいい」

そんなことを言ってしまった。

言った後に激しく後悔してももう遅い。
出した言葉は戻らないから。

子どもの顔色を伺うなんて情けない。
子どもにこんなこと言うなんて情けない。
自分、毒親だなぁと思った。

「この子はもうママの顔色伺うようになっちゃってるね」
「そんなことならやっぱりあんたは２人目産まない方がよかったのに」
そんなことを言われると、それが事実であってもまた凹む。

「こどもは自分の思いどおりになんてならないよ」と言われた。
その通りだ。
私は自分の思い通りにしたいと思っているわけではないけど、自分が気づいてないだけなのかもな。

なんだか考えれば考えるほどどうすればいいのかわからなくて空回ってる気がします。

好きな人に好かれたくて、色々と貢いだりつくしたりしてるけど、空回ってるダメなパターンだ。。

こんなときは眠れなくていけない。
少なくとも体力は回復させて気持ちを持ち上げないと。

もっと明るい日記、書けるようになりたいな。

母親からは逃げられないし逃げたくないので、
しっかり向き合って子どもと良い関係を築きたい。
間に合うだろうか。