本当に好きなのか、依存かわからない

3ヶ月前に別れた彼氏がいる。苦しい恋だった。

付き合ったのは半年間。幸せだったのは最初の1ヶ月だけだった。
別れた彼氏は鬱病だった。付き合った当初は元気だったが、1ヶ月ほど経った時に鬱病が悪化した。
2日に1回は電話をしていたのに、それから一切電話をしなくなった。彼は鬱病の悪化と共に態度も急変した。私に関心を示さなくなった。仕方がない、鬱病の症状だ。
でもそんなにうまく割り切れなかった。鬱病が悪化してからというもの、私は毎日泣いていた。突然彼が変わってしまい、心が追いつかなかった。元々彼は私の前に4年付き合っていた彼女に未練が残っている様子だった。ひたすら私は1人部屋の中で、元カノに嫉妬し、何もできない自分を責め、孤独感に耐えていた。
こんなふうに涙の止まらない日々は、彼氏と別れてからも続いた。半年以上私は毎日泣き続けていた。

毎日泣くことのなくなった今、あの時の感情が恋ではないような気がしてくる。

付き合い初めの頃、こんなにも彼を思うことはなかった。初めて手を繋ぎ、キスをした。ファーストキスだった。それでも私にはどきどきはなかった。キスってこんなものなのか、やはりドラマや漫画のあのどきどき感はフィクションなんだと思った。ただの皮膚と皮膚の接触としか感じられなかった。

そんな彼への感情が変わったのは、性行為をしてからだった。
まるで愛されているような気分になった。体がふわふわして、私だけを見ている彼に私は幸せを感じた。優しく扱ってくれ、自分は特別なのかと思えた。
「彼と会いたい＝行為をしたい」という考えに変わっていた。頻繁に彼に会いたくなって、頭の中が彼でいっぱいになった。会えば満たされるような気持ちになった。

彼が急変したのは会いたいと思うようになりはじめてから1、2週間が経ってからのことだった。
彼は私と話すのも疲れる様子で、私との会話を避けはじめた。私は彼にとって必要のない存在のように感じ、孤独感に襲われた。気がつくと彼を思い出し、そして幸せだった瞬間を思い出し、現状の2人の関係と比較をし、涙が止まらなくなった。
約半年間涙が止まらなくなった。今でも時々涙は出るが、なんで泣いているのかもわからなかった。
こんなにも涙が止まらないのは、相当彼のことを想っているからだと考えていた。

でも今となっては、本当に彼に恋をしていたのかわからない。
彼の病気が悪化してからも定期的に会っていた。彼の癖を見つけて愛おしいと思うこともあった。彼に全く恋をしていなかったわけではないだろう。

でもきっと、彼への想いの中で一番大きいものは恋ではない。
きっと、ぽっかりと空いた心の穴を埋めて欲しかったのだろう。心を満たしてほしくて、執着をしていたのだろう。自分を一度満たしてくれた彼に依存をしていたんだ。きっと。