完璧主義の私が、最近自分を許したこと

日々の生活で、完璧になろうとして疲れてしまう。
頑張りすぎてしまう。
頑張る頑張らないの間が苦手。

ブログでは自分を許したい、自分を認めてあげたいとは言うものの、果たして本当に自分はアクションできてるのかな。
ふと思って、昨日と今日で最近自分が自分を許せたこと書いてみた。


・気持ちがブルーな日、無理にいつもの電車に乗って帰るんではなく、座るためにいつもより一本遅い電車に乗った
・電車に間に合わない！と思ってパニックになったが、深呼吸して次の電車でも問題ないと思えた。
・一目惚れしたスーツを即決して買った。（いつもなら節約しなきゃ…とかこんな即決しちゃダメ…とか思う）
・最初は頑張ってたお弁当、最近寝坊で作れておらず、母に頼りっぱなし。でも自分でおにぎりは握ってるからいいやと思えた。（これは甘えに近いけど。😂）
・買うと予定していたものを買い忘れた。時間が無くて買えなかった。→今日絶対に買う必要はないと考えられた
・仕事で「今日中に送って」と上司から言われたメール。自分ルールで「今すぐ送らなければいけない」と思ってドギマギしてたけど、今すぐ送るのも遅く送るのもとりあえず今日ならいいって思ったら気が楽になった


意外とあった。
どの行動見ても、
一旦落ち着けばいいというか、
待って、それで大丈夫？って聞く時間が必要かもなあと思った。
それでもまだまだ、その時の感情や焦りに飲まれることは沢山ある。

今日の朝も、
寝坊して、電車もギリギリで、バッグの染みに気づいたり、ストッキングが伝染したり、
昨日の夜、上司から指摘のメッセージが入ってたものをひきづっていたり。
「もう嫌だ、なんでこんなんなんだろう」
って自分のことが嫌になってモヤモヤがぐるぐるした。
一旦、冷静になって
「上司は淡々と言っているように見えたけど、それは文字の羅列だからじゃないか？私のことを思っていっている」
「今日のうまくいかないことも、大丈夫。ずっとは続かない」
って電車の中で深呼吸をした。
少し落ち着けた。

私は指摘されたりすると、怒られていると感じてしまう。
昨日仕事でするプレゼンを家族に見てもらった。私の発表を聞きながらメモを取られているのが、何を描かれているんだろうか、ダメなんじゃないか、と不安になった。
指摘されると「自分の存在を否定されるんじゃないか」って気持ちになるのかもしれないな〜と気づいて、現実はそうじゃないんだけどなーって気持ちも出てきた。

よく気にしいな性格に対して
他人から「気にするな」とか「気にしても何も起こらないよ」と言われるけど、
気にしないと意識して気にしないのならとっくのとうに解決できてるよ！って思う。笑
今日も自分の気持ちのうずに飲まれながら
うまく自分と付き合っていきたい、、

今日も仕事頑張ろう〜