りすたーと。

なぜ長い間、恋愛が出来なかったのだろう。
いつの間にか人のことを好きになる感情さえ忘れてしまった
・・気がしていたここ何年。
そして、自分に向き合ったこの半年間、
最初は仕事のやりがいを求め立ち止まった日々だけど
恋愛も同じだと想えた。
私はずっと私の事を一番理解出来てなかった。
好きな人が出来ないのは、人の好意を真っすぐ受け取れないのは
自分が自分を好きじゃないからで
自分が自分に真っ直ぐ愛を向けられないから
人からの真っすぐな愛をゆがんで受け取ってしまう。
私は、きっと他人と向き合って知る取り繕えない自分を
誰かと付き合う＝向き合う事で知っていく事が怖かった。
だから、相手に主導権を握られるような恋愛になる。
自分の欲や希望は他人が与えてくれるものだと勘違いして
痛みや絶望は他人や周りのせいにした。
言い訳ばかりの自分がめきめきと育ってた。
でも、異動を言われ自分の人生について、看護師である事に悩み
一緒に働きたいなと想ってた人達と
一緒に働けなくなる選択をした事を後悔した日も
寂しかった日も
悲しかった日も
でも、やっぱりこの選択が正解だと覚悟を持って切り替えた日も
私には、自分を大切にする、自分との約束を守る、自分を認める・・
とにかく自分と向き合う事を避け続けてきた。
恋愛が出来ない理由はまさにこれ。
楽しい事や愚痴を共有するような友達は
適度な距離感でもそれなりの関係が出来る。
でも、付き合うということは嫌というほど、自分の嫌な所も見える。
自分と向き合えないわたしが、他人と向き合える訳ない。
２０２３年、自分とちゃんと向き合ってきたからこそ
今は自分の欲や希望は自分で掴み、手に入れるものだと気付き、
痛みや絶望は自分の捉え方次第で、受け入れて抱えて生きていくものだと。
どちらにせよ。自分の人生において
なにひとつ、他人は関与しないということを知る。
絶望したからこそ、全て失ったからこそ、私はやっと本当の私になれた。
初めて自分の弱さを人にみせたり、
言い訳してきただっさい自分も受け止めてあげたり、
そんな私が私を大切にする毎日の中で、今がある。
きらきらしてた昔の自分を少し想いだす日もあるけど、
今は、周りからしたら安定・安心やお金は持ち合わせてないけど
今、仕事をしても常に自分をアップデートするし、
常に慣れようとする人間の怠惰的な所も、
今、一緒に働く人達と居ると自らをストレスなく律することが出来る。
社会の中でみると失ったものが大きいように感じてしまいがちだけど、
失ったものより、ずっと人として意味のあるものがある。
自分にとっての生き方も幸せも
ちゃんと向き合っていきたいな。
なので、青春を取り戻すがテーマ！！・・笑　
ま、きゃぴきゃぴは求めていませんが、
物事の本質を見極めて、自分の心の声に耳を傾け
自分の選択すべてに真っ直ぐ覚悟を持って、とことん人と向き合う。
やっと、わたしの人生がスタートしていく。
自分をさらけ出す事、人と向き合うことをたのしもう(´艸｀*)