どこへ行こうか

実は今、働いていません。病気療養中です。
正直今日は、躁鬱のうちの鬱の日だと自覚してるのでとてもネガティブですがお付き合いください。

病院の原因は過労と職場に馴染めなかったことです。馴染めないなりに必死に頑張ったんですけど、ある日突然プツンと頑張る気持ちの糸が切れてしまって、頑張れなくなりました。親は理解がないので怠惰だと思ってると思います。

今思えば昔から生きていたくなかった。
生きる理由としていまの職業に就くということを目標に頑張ってきた。でもいまの職業かはたまた職場かわからないんですけど、合わなかったので病んでしまいました。
療養するようになって新しい生きる意味を探しているのですが、なにも見えません。
がむしゃらに目指していた場所が地獄だった。
夢を叶えたら絶望だった。
そこで長年抱えた希死念慮を思い出す。
ここ数年は「早く就職して頑張って人のために働きたい」と思っていたけど、それがなくなってしまって何のためになにを目指して生きればいいのか分からなくなってしまった。こんな目的もなくやる気もなく辛い世界の中で生きるくらいなら生きるのをやめてしまいたいと思ってしまいます。騙し騙し生きてきたけど、根本からダメだった。

・ずいぶんとひどい希死念慮
→長年抱えてきました。ここ数年は消えてたけど。
・慢性的な自傷行為
→体のどこからかは常に出血してる。
・居場所がない
→ないですね
・夢は絶望へ
→叶えた先は地獄だった

すっと生きていたくなんてなかったんだ。わたしがわたしとしての土台がぐらぐらなんだけど、
職場や仕事に夢っていうクソデカ感情をぶつけてなんとかやってきてたんだけど、その夢も砕けて絶望になったのでもう何もわたしには残ってない。ただの虚無な人間の形をした何か。

こんな虚無な人間に「働かざる者食うべからず」って言葉は残酷だと思う。行きすぎて餓死しようかなって思ってしまう。

みんなこんな気持ち抱えて生きてるのかな、わたしが異常なのかな、全然わからないけどとにかくいまは生きていたくない。