きみの春になれたら

２年ぶりにnoteをひらいた。２年ぶりに自分が書いた文章を読み返してみた。
書いた内容はあまり覚えていないので、他人が書いた文章みたいで、へんな感じがする。

読み返したnoteは言葉の使い方も、周りくどくて、へんに背伸びしている感じがして、だいぶ恥ずかしい。けっこう恥ずかしい。黒歴史かもなぁ、ってすこし思うぐらい恥ずかしい。

自分の状況も、沢山のことが変わった。

転職もした。前職とはまったく違う業界。
恋愛もした。はじめて人と付き合って、別れた。
心の底からだいじな友達が数人できた。できたと書いたけど、もう既に知り合っていて、困ったときに連絡して大丈夫なんだって気づくことができた。２年前は、泣きそうなときに誰に連絡したらいいか分からなかった。

言葉の使い方も、他人との接し方も、心の開き方も、変わったんじゃないかな。
唯一、住む場所だけ変わってないかも。

おもしろいなぁ。

なんか大人になったのか、成長してないのか分かんないや。

今日は嬉しいことがあったから、ここ最近で一番言われて嬉しかったことを書こう。今日あった嬉しいことはまた、別の機会に。

１年前ぐらいに友達に言われて、心のなかのお守りにしている言葉がある。
わたし、友達少ないんだよね。って友達と話していたときに、その子が言ってくれたこと。

確かに友達は多くはないかもしれないけど、あなたは家族とも比較的に仲が良くて、（当時の）恋人とも長く続いていて、心置きなく話せる友達がいて、それってすごいことじゃない？

って言ってくれたの。それがほんとうに嬉しかった。生きててよかったなぁと思った。はじめて誰かに認められたみたいな感覚だった。たまに思い出しては、案外自分悪くないかもって思うことができている。

そういう生きててよかったなぁと思う瞬間が、好きで好きで仕方ない。

そういう瞬間にこれからも沢山出会いたい。失恋してハンカチを握りしめながら悲しみに暮れていたときも、残業が多くて電車で絶望していたときもあるけど、それを上回るような嬉しいことがこれからも沢山待っていると勝手に思っている。これって楽観的？

また、話は変わって、

なんで、黒歴史かもって思っているnoteを再開してみようと思い立ったかというと、自分の気持ちを落ち着いて外に出したかったから。
あと、インスタとかTwitterの言葉選びが好きと言ってくれた子がふたりいるから。仲良い友達の褒め言葉は、100％で受け取っちゃう。お世辞かもと思う前に、にこにこしちゃうから、お世辞かもっていうところまで辿り着かない。

私は考えるスピードが遅いし、物事を深く考えることが少ないから、時間かけて自分の言葉でアウトプットしたかった。

あとね、最近思うの。やさしい言葉っていいよね。
話はまとまってないけど、今日はいいんだ！だって、久しぶりだもん。２年ぶりだもん。しょうがない、しょうがない。しかも、今日仕事終わりだもん。

最近、好きなやさしい言葉？フレーズ？は２つあって、

きみの春になれたら
とあるバンドの曲のタイトル。なんてやさしい曲名なんだろうと思った。あなたの春になれたら、なんて一度も思ったことない。大事な人たちに対して、そのぐらいやさしい気持ちで接したい。この歌を歌っているバンドは、もう解散しちゃったらしいけど、ミスタームーンライトって曲もいい。曲調が愉快。

光のとこにいてね
ずっと気になっていた書籍のタイトル。最近、本屋の目立つところに売られている単行本だから、読書好きは知っている人多いかも。本屋大賞も上位だった気がする。
これもね、響きがやさしすぎて泣きそうになる。自分を差し置いてまで、他人にこれほどのやさしい感情を抱いたことはあるか。自信を持って、あるとは言えない。
本の内容もね、読みましたけどね、電車で鼻水すすりながら読むぐらい、切ないけど、結末に安堵した。よりタイトルが心に染みるね。一穂ミチさん、好きなんだよなぁ。また、本の感想は別途で書きたいなぁ。

今日のところはここで終了！
1600字近く書いたけど、書くのに２時間ぐらいかかった。こんな時間かかったっけ？

久しぶりに自分の言葉をゆっくり出せて、たのしかった。なんかお題があった方が、まとまった文章書きやすいよね。やっぱり、本の感想とかかな。

まぁいいや、今日はよく寝れそう。おやすみなさい。