度々くる不安

はじめの自己紹介には書けなかった私について
もう少しだけ書いてみようと思います。

今年に入って私は4回ほど壊れた。
理由はいつも同じ、タスクが増えすぎて処理できなくなる。

今年主にやらなくてはならないことは
単位取得・バイト・就活

この3つをなぜか１日ですべて終わらせようとする

だから壊れる

今年はもう2月、6月、9月に同じように泣き崩れて壊れた。

でも今回ははじめて違う感覚があった
「ずっと　ちょっと　ラリってる」
そんな感覚だった。
今急に倒れたらどうなるだろう、どこか遠くに行ってしまえればいいのに。
いつもなら急いで消すその気持ち悪い感情をはじめて楽しんだ。“変なこと考えてるな、自分”って笑った。

私ははじめて自分の異常性を愛した。

でもやっぱり異常な状態では困る。
自分だってその一瞬しか楽しくないし、周りにも迷惑をかけてしまう。

いつも本格的に壊れる前に母が気づいてくれて話し合う。
話している内容はいつも同じ、解決策はいつも落ち着くことだけ。
分かっている。もう同じことを何回もやっているのだから

でも私はまた同じことを繰り返す
なぜ学習しないのだろう。
もうこの状態になることに飽きてすらいるのに

そんな自分を変えるために11月からは学校のカウンセリングに通って、精神安定剤だって処方してもらった。
診察の結果は適応障害だった。
腑に落ちた。この状態が全くの正常の状態でないことに安堵した。

毎週通っているうちは安定していた。
でも1週間空いて、レポート課題が発表された途端にまた、壊れた。

レポートの提出期限はどれもまだまだ先で、焦る必要なんて全くない
分かっている
バイトだっていつもと同じようにこなしている
特に迷惑だってかけていない
分かっている
就活だってそれなりに少しはやってる
分かっている

それなのに私はまた同じように泣き崩れて
両親を困らせる

母は泣きながら「自分を追い詰めないで欲しい」と言った。そして「もうやめて」とも言った。
分かっている。
その時私は思った。母だけは困らせたくない。
友達の親から褒められ、成績もそこそこに良かった自慢の娘から家族の負債にだけは成り下がりたくない。だからまた頑張ってしまう。
頑張らないようにしないといけないのに、頑張ってしまう。

父も何度も「考えすぎだ」「焦りすぎだ」と私をなだめてくれる。絶対にいつでも私の味方でいてくれる。それも分かってる。

でも両親に見捨てられるんじゃないかって不安になる。要らないって言われるんじゃないかって
私だって壊れたくない

昨日も両親と話し合って落ち着いた。
いつも通り焦りすぎだから落ち着こうということ、休息をとること、無理なものは諦めることを約束した。

今日、医者とも話した。
医者も焦りの原因になっているものをなるべく取り除くように言った。納得した。
カウンセリングの先生はこの壊れた状態も自分と試行錯誤した状態だと言ってくれた。納得した。

気分が良くなった。大丈夫な気がした。
だから久しぶりのサークルに出掛けた。
みんなは相変わらず優しくて面白くて会えたことが嬉しかった。

でもいつも通りにたくさん考えて後悔しないように発言することが今の私にはできなくなっていた。だから酔いのせいにするためお酒を飲んだ。

みんなは就活や過去の話をした。私には話せる話は何にもなかった。ただお酒だけが進んだ。
そこまで酔ってないはずなのに頭が回らなくなって、とりあえずニコニコした。
今の状態も冗談半分ではあるが伝えられた。

それでもみんなと久しぶりにご飯を食べたことがたのしかった。充実しているはずだった。でも帰りの電車の40分間1人になったとき、途端に頭が空っぽになった。不安になった。

理由はなんだろうか、あんなにコロナを恐れていたのに6人で鍋をつついたからだろうか、思ったよりみんなが就活していたからか、余計なことを言った気がするからか、自分が嫌いな自分になってしまっていたからか、たくさんありすぎてどれか分からない。

楽しいはずの時間に、ただ楽しい時間に
何かが声をかけてくる。
今日はその声が何を言っているのかは聞こえなかった。でも不安だった。

だから先生に処方された薬を飲もう思った。でもアルコールを入れたから飲めなかった。
自業自得だった。
昨日泣いて喚いた時ほど不安ではないし、
なんならアルコールが意外と効いていて酔ってるだけかもしれない。

私はどうしようもなくなった。
私は何にも考えられなくなった。

こんなようなことを最近は毎日やっている
楽しくなったり、不安になったり、忘れたり、泣いたり、いつも以上に感情が豊かになって、考えられなくなって、の繰り返しだ。

でも、今日はこれを書くことで少し落ち着いているような気がする。
そんな瞬間があったことだけでも楽しかったと思うことにして今日はもう寝ようと思う。

書いていることがはちゃめちゃになってしまいましたが、今日一日少しずつ書いた素直な文章になったと思います。
こんな文章でも読んでくださったら嬉しいです。
皆さま今週もお疲れ様でした。