3.14

閉鎖病棟を強制退院になった。理由は病棟でコンタックを五十錠ほどオーバードーズしたからだ。全部わたしが悪い。主治医にも看護師さんにもすごく迷惑をかけたと反省している。救急救命科で胃洗浄をしたので、そこの先生方や看護師さんにも迷惑をかけてしまった。本当にごめんなさい。
もう次はないと主治医から告げられてしまった。今後わたしはこのままこの病院に通院して良いのだろうか。正直、病院を変えようか迷っている。わたしは迷惑をかけすぎてしまったし、信頼も失ってしまった。自分がどれだけ辛いからといって、人に迷惑をかけて良い訳がない。

わたしはすごくぼんやりしている。薬を飲んだ理由を問われても、うまく答えられなかった。ただ、自己破壊の限りを尽くせ、と脳内で強く命じられたから、としか言えない。「もっと強い力を与えられたら？」脳内を駆け巡る言葉。気がついたら深く剃刀で腕を傷付けている。気がついたら薬を大量に飲み干している。

わたしは病気なのだろうか。わたしはただ気持ちが乱れやすいだけなのではないだろうか。障害があると診断されてから、ずっと疑問だった。わたしはただ自分の事が嫌いなだけ。わたしはただ自分の意思で身体を傷付けているだけ。わたしの意思で、やっているだけなのだ、わたしは病気なんかじゃない。

世界に逃げ道はないのだろうか。辛い。自分が何者なのか分からなくて辛い。誰か助けて。自分を傷付ける事は怖くないのに、自分の死を思うとどうしても身体が動かない。屋上から下を見下ろした時のあの恐怖。首吊りロープを目前にした時のあの恐怖。わたしはいつ死ねるのだろうか。わたしはいつまで生きなくてはいけない？わたしはいつまで頑張り続けなくてはいけない？