拗らせガール

たぶんね、
誰でも無意識のループやパターンがあると思う。

あのコはきっとそーゆう星の下に生まれてきたんやよ〜。的なやつね。

私にもそうゆうループとかパターンがあった。

ここまでは上手く行くのに、
長続きせずここでダメになる。
みたいな厄介なパターンが、、

感情の起伏があまりなく、
どちらかと言えば自分が我慢して平和に過ごせるのなら波風たてずにいこうとゆうタイプの人間だった。

親の顔色を伺って、
自分がにこにこ聞き分けの良いコをしていれば、
家族が仲良く平和に暮らせるんじゃないかと思っていた小さい頃からの癖だ。

良くも悪くも
それが拗らせガールの原因。

起伏が激しくても、
性格悪くても、
波風立てて、
ぐちゃぐちゃに荒らしちゃう人でも、
なぜかすんなり上手く行く人たちは沢山いる。

なのに、
何にも悪いことしてないはずの私は、
いつもおんなじところで上手く行かない。
すんなり手に入らない。

それまで上手くいかなくても、
我慢強く超長女タイプな私は平気な振りをしてきた。
涙なんて絶対人前で見せないでいた。

いや、平気な振りを出来る程度のことだったのかもしれない。

けどどうしても平気な振りが出来なくて、
いい加減そんな自分が嫌になったことがあった。

寝ても覚めてもモヤモヤから抜け出せず
四六時中不安が襲い掛かる。
後悔ばっかりする毎日。

今思えば、
客観視するとすーぐ解決出来るようなこと。
渦の中にいるときはわかってるようで、
全くわかってなくて、
負のループから抜け出せず、
悪循環なことばかりしていた。

誰が何を言おうと信じて、
一番の味方をしたいはずの人のことを信じてあげられない。

自分の自信のなさの表れだ。
拗らせガールは爆発した。

けどね、
きっと起こることは全部意味のあることなんだと思う。

改善出来るよ！
もっと幸せになってよ！って、
膿み出しをしてくれてるのだと思う。

今まで相手軸になりがちだった自分に
少しずつ手をかけること。

自分の気持ちに素直になること。

相手に求めて埋めてもらうのではなく、
自分自身で愛でること。

私なんて、、は辞めて
がんばったねって認めてあげること。

昔ね、
「わがままと甘えるの違いって紙一重で難しい。」
と思ってた甘え下手な私に、

「相手に求めるか求めないか。」
と言われたとき、
わかったつもりでいたけど、
今思うとわかってなかったなぁ。

史上最強の拗らせガール、
少しは成長したよ？