僕の心があったこと 忘れてください

心がバラバラだ。繊細だから長い時間をかけて大切に扱っていたものを、高いところから落とされて粉々になって、拾い集めようとしても集まらなくて、あれどこまで飛んでいったんだろうって、粉々になったそれをただ呆然と眺めている。綺麗だったなって。 自分の心をどうやって保っていたっけ、わからないや。心の破片を拾い集める元気も今はない。それでも時は進んでいて心だけが追いつかなくて。 心が追いついていないのに判断ばかり求められる。この状態で正しいものを選べるとは思えないのに。 気を取り直

X辞めようかなと考えている。 もう誰もいなくならないで。

0820 線香花火

8月も中旬 ─── 久しぶりに雨が降った。 お盆休みという世の中の連休が終わり 私にもやっと日常が戻ってきた。 リアルタイムに追いついていた朝ドラは ３週分ほど溜まっている。 今日は雨でじめじめするから化粧下地はしっかり。 でも面倒だから髪はワンカールでいいや。 今日みたいな日にエアコンが効いていると冷えるから いつもより厚手のカーディガンを持っていこう。 𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃 33歳と名乗れるのも数日か……… 誕生日の1週間前になると何故か焦る、この現象。

note書きたい。余白が足りない。

最近のモノクロ

夢の中でも空を撮っていた 私はなにか理由があって実家に帰省していた 母親が買い物から帰ってきたが 冷蔵庫の中は空っぽだった そういうことだ 私が帰る場所は無い 目が覚めて 突然現実に突き戻された気分だった 自分の居場所が無いことを悟ったところへ それでも壁に囲まれた現実を生きなさいと 泣きそうというより絶望とか憔悴の域だ そんな訳がないと思えないところがまたリアルだった 夢と現実を関連付けることは 私の悪いくせなのかもしれない どうしても引きずってしまう 目に

おふとんに入ったらできるだけ毎日日記を書くようにしている。他の誰でもない＂自分＂が確かに存在していることを実感して眠りにつくこの瞬間が好きだ。

微熱37.0℃

朝、枕元の間接照明がついていた。 スマホを開くとSNSの画面 眠気に抗っていたことを思い出す。 どうしてこんなことになったんだっけ 今日の私は体調がよくない。 家族からの風邪が回ってきたのだ。 ずっと微熱の37.3℃ 喉が広い範囲で腫れていることを感じる。 明日の休みは映画に行きたいと思っていて 先週からずっと楽しみにしていたのに… 明日の映画に備えて今日の仕事休もうかな…？ なんて都合のいいことが頭をよぎったが そこは大人なのでやめた。 周回遅れでのんびり見ている朝

夕方、この時間帯が1番つらい。脈が早くて休まらないし呼吸も浅くなるから薬を飲んだ。自分の肩を自分でさすって、大丈夫だよって。なんでだろう。こうでもしないと自分を保てなくて泣けてくる。

大丈夫なフリをしている時間の方が長くなって いつの間にか本当の自分が消えてしまうんじゃないかって

いつか許せたら

大型連休も終わり わたしは心がへとへとで GW疲れという名の五月病を懸念している 同じような状態の人へ お茶を差し入れして回りたいな 言葉はなにもいらないから🫖🌿 𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃 私は自分自身を許せないときがある それは時に自分を苦しめる さらに最近気付いたことは 傷付けられた相手のことも許せないということ 語弊を恐れず書かせていただくと、 他人を受け入れるストライクゾーンはかなり広い方だと思う ただ、一度 許せない のゾーンに入った場合 そこから許

どのアカウントでもつらい気持ちを吐き出しにくくて、、 本末転倒だなぁと思いつつ、こちらで吐かせてください、、

人との距離は慎重に丁寧につくっていきたい 環境や日々も同じ𓂃 𓈒𓏸◌‬