独り言。

雨がふってきた、

このまま煙草の香りと私の鬱積した気持ちを流してくれればいいのに。

親、それ以外の家族、友人、勉強、仕事、お金

全てが煩わしい。

親からの愛や友人などの他人からの愛、あれだけ欲しいと願っていたけど、そんなものより今はお金がほしい。

お金さえあれば好きな所に行けるし好きなものが買える。

歪んだ考えだろうか。

いや、それでもいい、もういい。

歪んでようと正しかろうとどうでもいい。

どうせ死ぬ、死ぬような因子はいくらでもある。

病気などの治療にはお金を払いたいと思わないから、もしできるのなら海外へと飛んで安楽死でも選ぼうか。

充電が10%しかない、足の靴ずれも痛い、家に帰りたくない、お金はない。

愛も金も結局ないものねだりか。

無い無いと言いつつもそれなりの生活を送ってきた。

私よりももっと辛い生活を歩みそれでも頑張って生きている人などごまんといる。

なぜ私はこんなにも生きる気力も頑張る元気もないのだろうか。

人のせいにしたくない、結構私がこんな人間になったのは自分のせいだろう。

それでも自分は悪くないと悪あがきがしたくなる。

風でライターの火がつかない。

ついた、横風のせいで親指が火に触れた、痛い。

靴ずれの痛みも親指の痛みも結構だ、私は痛みを知る必要があるんだろう。

人のためにとやってきたことは結局自己満足のためでしかない。

所詮自分のことしか考えられない人間だ、可哀想な生き物だな。

あんなに頑張ったのに何故私が、となんども考えたけど、所詮は何も頑張っちゃいない、頑張ったと言い張っているだけだ。

カレットと言ったか。

道路だってキラキラと輝いているのに私といったら。

いや、あれは成功者の輝きか？

なんだかすごく虚しい。どうだっていい。

頑張りたかったダイエット、暴飲暴食でおじゃんだ。

ストレスによる暴飲暴食なんて認められないらしい。

何も食べられなくなるのが鉄板だと。

そんなの人それぞれだろうに、誰かの放った一言でこんなにも揺らいでしまう。

助けられたい。

でもそんな価値は、ないんだろうなぁ