抗うつ剤を処方され1週間が経つ。動悸が落ち着き、1人の時間がすごしやすくなった。飲み始め数日の副作用は辛かったが今は特に辛さもない。 しかし副作用があった日から毎日のルーティンワークが疎かになってしまった。ひとまず今日からちゃんとフェイススチームやりながら身体のマッサージをして、身を身を軽くしようと思う。明日は通院なので身体を動かすのにもちょうど良い。 少しずつ転職活動と並行して小説のコンテストも準備しよう。そのために残業時間少ない会社を探しているのもあるし。
投薬治療がはじまった。薬を飲むようになって3日、吐き気はそこそこに落ち着いてきたが胸がいっぱいになる感覚があり、食事がうまく取れない。 この感覚が続くのかと思うと確かに鬱々としてくる。ただ、抗うつ剤は減らされる場合もあるらしいから、気長に治療に取り組めたらいいと思う。 幼少期からの慢性的な抑うつ状態らしい。鬱々としていない時期がない。確かになと思う。 今までの感情の爆発はただのヒステリーではなくパニック発作だったらしい。自分のことなんて何も分からないものなんだな。 抑うつ
不毛
帰りたくなる家を作ったのに全然帰りたくない。ふたりで過ごした家に1人でいたら気が狂う自信がある、頑張らなきゃ、もう頑張りたくない、友人や家族に甘えたままじゃだめだ、頑張らないと。怖い。
空港ってみんな楽しそうでしんどいんだよ。個室で待ちたい。
節約しなきゃと思ってスタバやめてマックでカフェラテ頼んだけどちゃんと300円くらいする、普段から贅沢してたんだな
実家を出た。居心地が良いとは言えないけどそれは多分愛されてる自覚があるからだと思う。 気分が落ちそうなので家を出るときに聞きたい曲を無限にリピートしてる。
いまだに合法ドラッグ紹介アカウントフォローしてて草。やっぱり依存症の人って客観視できないんだろうな。私も周囲にそう見られてるのか。 依存対象と縁が切れないと孤立しちゃうから考えて行動しなくちゃね
清算できなかった過去が追いかけてきた。思い出が浅いうちに傷付いてたらこんなに辛くなかったのに
胃がおかしい
どんなに忙しくても自炊した。風邪引いてもUber使わなかった。ウィダだけで暮らした日が山ほどある。欲しかったものだって我慢した。そうやって作った貯金だった。老後のためとか、資格取得とか、自分の副業とか、親へのプレゼントとか、そういうために使いたかった。
引っ越しの初期費用っていくらくらいだ……。もう2度と引っ越すつもりなかったのにな。年1で引っ越してる。切り詰めて作った貯金が毎年消えてく。
一緒に生きようって言われたの嬉しかったのに明日死んでますようにとか言ってるの見ると何を信じたらいいか分かんなくなる。あーあ
血尿出るようになった
何も残ってないわけじゃないんだよな。夫、家族、友人、みんなが心配してくれている。でも自分が一人で歩くための仕事とお金と家がない。自己肯定感とか達成感とかがあれば知人たちだけいれば大丈夫なのかな。ルフィとかそんな感じかも。ルフィにならなきゃ
ドーパミンを出し続けるとシラフで感動できなくなるらしい。ドラッグ、買い物、タバコ、酒、セックス、SNS、ゲームでドーパミンを出す。人との繋がり、睡眠、食事によるセロトニンを感じられないと。可哀想だ。
