大人になったら恋ってわからなくなった。

恋ってまじで何？
正直人類にとって永遠の謎であると思うこの疑問。28歳になりましたがいまだ何一つわからない。てかこれ一生わからないんじゃね？

わたしは恥ずかしながら、昔からかなりの恋愛体質です。常に彼氏がいたし、常に誰かのことが好きだった。好きだと思っていた。
でもそれ、本当に好きだったのかな？
友達の恋愛相談が「片想いのあの人とどうしたら付き合えるかな？」から「彼氏がいつまでも結婚に踏み切ってくれない！」に変わって、そう思うようになりました。

そうか、普通は彼氏と結婚したいのか！えっじゃあわたしって何？わたしのしてるこれってなに？みたいな・・・

正直、結婚願望は全くと言っていいほどありません。自分が誰かと一緒に人生を歩んでいる未来が見えない。と言うか、見てない。将来のこと、みたいな事をぼんやり考えたとき、必ず浮かんでいる情景は1人。自分だけで自由に過ごせてたらいいな〜とか。今だって、取りたい免許はバイクの免許で、理由は1人でどこへでも行けるから。いや1人で生きる気満々じゃん。そこは自動車の免許取れよ。

自分の人生を、誰かのために使いたいと思えないんですよね。好きだと思っている人のためにでさえ。わたしの人生はわたしのものだから、わたしのために使いたい。時間もお金もありったけ好きなだけ、好きなことに使いたい。だって結婚したらそうはいかないじゃん。家族になるなら、多少いろんなことは我慢したり、相手のために何かを使ったり、そう言う事をしないといけないじゃん。そう言うのめんどくさいな〜・・・
って思ってたけど、周りの人はどうやらそうじゃないらしい。少しはそうなのかもしれないけど、それ以上に相手のことが好きな気持ちが勝るらしい。好きだから、我慢できるし、好きだから与えられる。
わたし、そう思える人が今までいたかな？そんなこと思ったことあったかな？

それに、誰かを独占したいとか、そう言う気持ちもあんまりない。別に恋人に他に女でも男でも、いても構わないし、むしろそっちの方がわたしも自由にできるからいいじゃんくらいに思ってる。
独占欲って、恋愛と切っても切れないみたいなところありますよね。そりゃ少しはわたしのものであって欲しい気持ちはある。わたしの時間はちゃんと確保されてて欲しい。でも確保してもらえてるなら、別に全部はいらないかなぁって思います。
全部だよって、口ではなんとでも言えるしなぁ、わたしの見えないところのことはわからないしな、と思っている節もあるかも。そんな不確かなこと、署名と判だけで証明しようなんて気持ちにもなれないし。わたし、ちょっといろいろ諦めてて面白いな。

そんなこんなで、結婚とかしたくないし、独占したいとかもあんまりないし、そしたら恋とか愛とかって一体なんだ？みたいになりました。
結婚の二文字が目の前に立ちはだかるようになってからわかんなくなっちゃったなぁ。大人になるっていやですね。
好きってだけで良かった時代に戻りたいです。あの頃はもっと簡単だった。好きなだけで良かったから。でも今のわたしだと、今度は好きってなんだろうとか考え出しそうだなぁ。

恋って本当によくわからないですね。誰か正解を教えて欲しい。