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創作スランプは自傷行為なのか？

空中草


私の絵を描くことは幼少期からの離人症が原点です。

だからすぐにぐしゃぐしゃにしたり、“これはダメだ！”と繰り返していたのかなと

一種の #自傷行為 まだ仮説ですが🤔( #スランプ克服 )

しかし頭が映画を見るように物語を見せる。

書き出すと恐怖を再生して来て止めるの繰り返し☹️何だこれは😵‍💫

説明やメモ書きで簡単なイラストは描ける。
現実にあるものを描写するから。

でも頭の中で見た物語を描く時は

”これは日本語で書くけど理解してもらえるのか？“
”いつかの編集者さんのように絵柄と物語がマッチしてないとか
この1話で話が5話できる、詰め込みすぎと言われないか“
恐怖に囚われる😵‍💫

長く絡みついてる、
”母国に恥にならない人間として振る舞うこと“
”母国の見本として見られること“
”日本人としての責任を持つこと“

成人した後に帰国して、とてもショックだった
私は全く日本人の思想は持っていなかった
好みも理解の仕方も解釈の仕方も
日本人じゃなかった自覚が強烈に悲しかった

私は嘘を振りまいて来たのかという悲しみ

親に連れ回されるまま
憧れの母国への帰還をエサに従っていたこと

海外向きに紹介されてる
美化された昔の日本を紹介させられていた責任

日本のエンタメを誇りに思うと同時に
日本の社会を全く知らなかった孤独

感覚を共有できる相手がいない寂しさ

日本の社会について教えてもらえる場所がなかったから
本屋で立ち読みした責任

許された創作は親が希望する和定食
でも海外にいた時和食レストランは高級で
親は絶対に私達を連れて行かなかった

家で深夜過ぎまで飲み会をする
父とその同僚たちにイライラする母と作る和食の手伝い
美味しい残り物

ー夜帰宅する父親

父親の持つ火のついたタバコ

貧乏ゆすり長いため息

3時間以上の説教の度に毎回壊される灰皿、食器、ウイスキーのグラス

いつもイライラピリピリしている父親

いつ殴ってくるか平手打ちしてくるかわからない神経質な手の動き

☹️{ただのベビー癇癪のfuッキンクソやろうだな ー

ー日中の暇な母親

弟たちを私に預けっぱなしでどっか行ってる

ブランド宝石好き

私の持って帰ったノート一枚一枚めくって絵を描いてる箇所を見つけ出しては消しゴム、他の兄たちを呼びつけ、私に謝らせる

料理の時のヒステリー

足を踏んでくる

庭が広いと焚き火

引越しの度私の物を捨てるー

🤔こんだけありゃ、空想世界に逃げ込むわな。

自分でも身体に”親が望む姿を見せてあげて“って言い聞かせてたもの。

中学時代、自分で腕の内側、シャシャってカッターでやってみたけど

薄皮が切れただけ、血すら出なかった🫤

父の帰宅の音が聞こえる度”神様助けてください“って泣きながら祈ってたし🤔

私の過去

全部「コントロールされてた私」だな🤔

よく頭叩く父と背中つねる母に耐えたよ私☺️GJ

そりゃ、深層無意識とか小脳部分とかが憎しみ蓄えるはずだわな😮‍💨

で、当時の私の小脳部分とかが

🧠{“おい、よく見ろよお前の周辺にいる人間。
危ないやつだから逃げろよ！気付けよ！”

って自傷行為とかで私の意識を現実に戻して揺さぶっても

まぁ、逃げられないから私もスヤスヤぷー😴ってなるわね。

脳は

これを“やらないではいられない行為”として

警告を記憶しておいてくれたわけですね🤔

問題は私が毎回解離してるので

脳が“今どこにいるか何してるか分からん”状態にあったと。

確かに、寂しさがあるね。

絵を描く行為、一人じゃ無くて誰かと一緒にやれってことかな🤔

今の時代なら海外も漫画文化広まりきったから

お絵描き友達できただろうね🤔

夢はたった一人では実現できないのだな😌{しみじみ

私の今日の振り返り懺悔〜完〜🌾🪦🌾🌾👍

私にとって、自分の絵を描きたいけど描けない、は
母親に家族内公開処刑の道具に使われて、
私が死ぬほど痛く感じる羞恥を植え付けたからかもしれません。
私の心が、また同じ目に遭ったら、次こそ死んでしまうと
防衛を張っているのかも🤔🍀

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