真剣に書き捨ててみよう

オダギリジョーさんの魅力すごいなあ。

最近はバイトが忙しい。全然嫌じゃない。死にたいと感じることも減った。けど、少し思うことがある。いい人って搾取しやすいよな。されやすいよな。どんだけ一生懸命に働いて、迷惑をかけず、誰かの仕事を手伝ってもお給料は一緒で疲労は多め。私は優しいからと思ってやっていたことや当たり前と思っていたことが本当は搾取されていたかもしれない。だからといって、何かが変わる？私はされている側は搾取されないように生きようなんてことは不可能に近いと思う。搾取ばっかりいってんなあ、めんどくせえなあ、ねちねち一つ一つ考えんなよっていうのは私は毎日思ってて。でも、行動に移してしまうとそっち側もつらいと感じるとおもう。例えば、自身の負荷になるような頼まれごとをされても拒否するという行為が辛すぎるため引き受ける。私は搾取する側なんて精神が持たないし、する側が悪だとも考えてない。生まれ持ったものだってあるんだ。認めなくては。被害者づらなんてしてないで、あぁ明日が来る。怖いなあ。いつからだろう。明日も生きなくてはいけない、来るのが怖い、明日も上手く生きなくてはいけないなんておもいながら過ぎていくようになったんだろう。辛いと言えれば楽なのに。この辛さは伝わりづらい。何も欠けていない人のつらいなんてって測られることが怖い。心の健康というか、とりあえず明日が来ることが嫌じゃなくなればそれでいいのに。そんな高望みしてないのに。どうして嫌になってしまうのか、考え過ぎなのか。考え過ぎは癖。癖は治せるって祖母に言われた。まだ治ってませんし悪化してます。てか治すって嫌。病気みたいな感じ。私は病名とかを付けられても楽にならない人です。だからどこにも行きません。私は甘えてしまう。ただでさえなめてる生き方してるって言われてるから何か甘える存在が出来てはいけないと思ってる。間違ってる。多分。敬語混ざってるけど殴り書きだもの。謝らない。だれにだよ笑

今年、一年後、二年後どうしようもなくなった時にこれを読んだら死ねるかもしれない。自身の成長のしてなさに悲嘆して、いやただ絶望するのだろう。ああ、結局頑張ったけどあの時からなんも楽になってないじゃないか。楽になろう。多分この先も別になんもないから。大丈夫、私は頑張ったよ。この時の私ですら頑張ったと認めてる。そこから日々を生き抜いたのなら私は偉いんだ。