発達障害でした。

どうも菜摘です。

初診から約6ヶ月、手帳用の診断書をもらいました。

↓6ヶ月前の初診についてはこちらに書いています↓

診断書を見てモヤモヤ

なんでモヤったかというと、自分の悪いところを指摘された気分になったから。

↑診断書の一部分①

事実なんだけど、文字にされるとめちゃくちゃキツイ笑　

↑診断書の一部分②

全部本当のことなんだけど、認めたくない感。

今までずっとグレーゾーンをさまよっていたので、はっきり明記してくれてよかったような気もしなくはない。

けど自分の悪い部分が目に見えるショックがでかかった！笑

ショックな気持ちを緩和したくて、こうして記事にしました。

特性に「負けたくない！」

負けたくないとは思うけど、思うように働いたりうまいこと社会活動ができないもんだからしんどい。

得意なこともない、自分しか持っていない特別なものもない、他の人が真似できないようなものもないし、自分はなんのために生きてるんだろう？と壁にぶち当たるわけです。

元々、「世に何か残さなければ！」「人の役に立ってから死にたい」というように、人生に意味を求めてしまうタイプ。

だから「私は何もないから生きている意味がない」という偏った思考になってしまいます。

最近、自分のバカさ加減に腹立つことがあったので診断書の内容のショックがデカかったのかもしれません。

仕方ないっちゃ仕方ないけど、無能認定されたような気持ちになったのです。

今後も存在価値や存在意義にずっと悩んでいくことになりそうですが笑生きれるだけ生きていきたいです。

少しでも共感してくれたり、役に立ったと思ったらスキしてくれると励みになります！

ここまで読んでくださりありがとうございました。