2022年9月24日 私の謝罪からの逃避について《今までどんだけ逃げ回ってきたんだろうか？》114日目

自分の心研究員703です。

今日は、、、
今日も旦那さんから責められて。
昨日の夜、車の窓を閉め忘れたみたいで
今朝、助手席がビショビショだった件を責められて。

だけど、私は
昨日の夜、車降りる時に
全部閉めたし、閉まってるか目視もした。
けど、
運転席のドアの自動開閉ボタンが作動しなかっただけ
目が悪くて開いていることに気づけなかっただけだし
自分だって、その場にいたんだから
私だけ責めるのはお門違いじゃないか？！

と、反撃していた。

いつもそう。
私は旦那さんから指摘されるたびに
あーだこーだと反撃してきた。

だけどー

今日は、“それ、おかしくないの？”と心の声
これ、1.5人目の私？が
私をたしなめてくれた。

だから、
思い切って

『ごめんね』

と、言ってみた。
清水の舞台か飛び降りる勢いで。

そしたら、
そうしたらー

『ズンッ』

胸に衝撃が走った。

なんじゃこりゃ？
と、内心思いつつも

旦那さん
『いいよ』って。
子どもみたいに言ってた。
これで和解したんだけど。

なんて言うか。
次回からはもう少し簡単に自分の過ちを素直に認められると思うんだけどー

ここまで来るのに
どれくらい逃げ回ってきたんだ、私。

私は私のどんなマイナス感情から逃げ回っていたのか？
見たくなかったよね、ずーっと。
だって、人間関係上だと思っていた私が
人間関係下だと決めつけていた旦那さんに謝るなんて出来るわけなかった。するわけない！！

なんだ、そりゃ。

上とか下とか、これが私には不要なべき論だった。

やっとたどり着いた。
やっと見つけた。
手離すわけにはいかない。

こんな感じのことを瞬間でクルクルっと
思考して
ゲロ吐きそうな気分で謝ったわけだけど。
そしたら、

『ズンッ』
って胸に響いたのは
私のプライドが砕け散った音なんだと思う。

砕け散ったから
これからはもう少し素直に謝れるような気がするけど。

そして、砕け散ったプライドで少し心が痛むから。
今夜は私を
労ってあげようかな、
慰めてあげようかな、
一緒に泣いてあげようかな。

今まで一人でずーっと戦ってきたんだよね。
他者から見たら
なんでそんなことで？
って感じなんだと思うけど。

だけど、私には
人間関係上下関係であるべきって刷り込みが
長い時間かけて刷り込まれてて
それ以外の対人関係の在り方を知らなかった。

大変だったよなぁ、私。
今までよく頑張ってきたよねぇ。
周りにいてくれた人たちも私に寛容だったんだと思う。

これからは人間関係、上とか下とかじゃなくてさ。
って言っても、上とか下で長い間、人と繋がってきたから
人とはみなフラットな関係でやっていこう！
って急に出来るわけもないんだけど

これからは自分の過ちを素直に認めて謝るところから始めるしかないよね？

この感覚を忘れずに
この感覚を頼りに
また、無限大♾のトライをしながら
人間関係横並びが何なのかを探っていこうと思う。

少し大きめな一歩を踏み出せたように感じる。

自分の心研究ってー
大変なんだけど、
なんか未来が書き換えられるような気がして
ちょっとだけワクワクするんだよなー。

あなたが

今の自分のままでいいのかな？
と、少しでも思われていたら
是非、ご一緒に私の自分探しの旅にお付き合い下さい。