2023年5月13日　「深厚」について《深厚さに憧れるあまりまたしても迷走しはじめた私の心は自分の資質を疑うことばかりして浅薄街道まっしぐらにひた走ってないだろうか？》　episode 345

自分の心研究員703です

悔しい！
本当に悔しいのは自分が浅はかなこと

ま、日頃の積み重ねが薄いから「浅薄」な自分であることは当たり前なのにー

「深厚」さに憧れるあまり
やることもやらない自分を棚上げして
悔しがる愚か者な私

仕事がひと段落ついて
傾聴カウンセリングの後、夫と
行きつけの焼き鳥屋さんでおデートした時

夫から
・なぜ、今こんな世の中になっているのか
・いつからこんな世の中になったのか
・なにが原因だと思うか？
・年表でも作って見たら？
と、吹っ掛けられて
“なに言ってやがる？”と論破してやろうと思ったけど

感覚的にはわかっているつもりでも
日頃のお勉強不足で知識として言葉として全くなにもアウトプット出来ない
感覚的にわかっているつもりでも
なんの根拠もなく、確証も取れていない

悔しい

夫は私のこんなおバカっぷりを
浮き彫りにしてやり込めたかったのか？
ただ単純に議論を楽しみたかったのに
私がおバカさんでお話にならないので
呆れてしまったのか？

どこまでが本当で
どこまでが私の妄想かもあやふやなまま
夫にやり込められて（夫はそんなつもりもないと思うけど）終わってしまった焼き鳥屋さんでの飲み会に
ひたすら不快感が湧いてでてくる

夜、講座のレビュー会に参加させてもらった

よく出来てるなー
私にはこんな風に構成出来ない
こんな風に深堀できない
こんな風に
こんな風に

迷走中の私には
私の劣等感が浮き彫りになるレビュー会になってしまった

忙しいと疲れる。
疲れると普段出来る10のことが例えば3しかできなくて嫌な気分になる。

全くその通りの経験を
今週自分自身が目の当たりにして
ものすごく嫌な気持ちになっていたばかり

すごいなぁ

私のあの感覚をこんな風に表現してこれるのかー
すごいなぁ

翻れば、自分は出来ない
自分は薄っぺらでなにも思いつかない
ダメだ、ダメだ、ダメだー！！！！！

と、悲しくなり、混乱してまた意味不定なことを
繰り返し叫ぶ私

んーーー

はい、いま、自分こんな感じ

情けなくても
ダメでも

今の自分はこんな感じ

それこそ、疲れが溜まってて
思考する力が無さ過ぎて
こんな風にしか、感じられないのが今、なのかもね

思考:3/100

こんな感じの時に思考したら
心が引っ張られる

心:2/100

身体:5/100

こんな時は休む寝るゆっくりした方が良さそうだ

お腹も痛いし
おやすみなさい

明日、先輩にいろいろ相談したい（涙）

ーダメな私でもいいなんてとても思えないままづつく

あなたが

今の自分のままでいいのかな？
と、少しでも思われていたら
是非、ご一緒に私の自分探しの旅にお付き合い下さい。

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