2023年3月21日　自分の実力不足について《さよなら、勉強嫌いな私！！やっぱりどんなに逃避したところで逃げきれないのかー！！》　episode 292

自分の心研究員703です。

次女が友達関係に悩んでいる時に
話を聞いて欲しい、と言うので聞いてみた。

一方的なLINEのやり取りにウンザリしながらも
どうやって返信したらいいか聞かれたわけですがー

「絶対に同じ高校に行かないから中学卒業するまでは仕方がないから付き合うけど」

と、言いながら
随分長い間あーでもない、こーでもないと
悩んでいた。

「正直になんでそんな言われ方しなきゃいけないのかわからないって言えばいいのでは？」

とか、いろいろ言ってみたものの

「そうだよねー」と言っては
なかなか返信できずにいた。

自分の気持ちを誤魔化して、問題解決しないままだと、その子とは中学までの付き合いかもしれないけど同じ様な友達が高校に行っても現れると思うから
正直な気持ちをぶつけて、その子との関係に一区切りつけてみたら？

と、伝えてみたけど
「そうだよねー」と頭ではわかったみたいだけど
翌日、その友達と和解したのか？！
その子のおウチに泊まりに行ったりしてるしー

他者侵略されまくってるなー、次女

その課題は多分、次女自身の中で消化させないと
ずーっとついてまわるだろう

私がいま、まさにそんなことになっている
逃げ捨ててきた問題が再び
私の目の前に突きつけられておりまして、、、

昔、営業時代に私はクライアントが求めていることへの分析力、提案力、企画力に欠けていた
何故かと言えば、圧倒的に勉強不足、研究不足だったから。

つまり、ダメダメ営業マンだったわけだけど
それでも、分析力、提案力、企画力がなくても
ノリで営業ができる個性の強いモノを
おもしろおかしくセールスしていた時は良かったけど、いつしか分析力、提案力、企画力が問われるモノを売らなければならなくなった時に

まぁ、上司から責められたわけですよー
過干渉のママみたいな上司
それもかなり猛烈なべき論と強烈なものさしをたくさん持った人だったから

その上司は私の実力不足をかなりシビアに締めあげて、私は営業から管理部門に異動願いを出した、
というか出すように仕向けられたと言ってもいいかなー

だけど、そのエピソードを今、フェアに振り返った時に
それは私がただの怠け者で仕事放棄して
自分自身の苦手から逃げ出していただけ、ということがわかる

そこから上手く逃れられてー
内心ではホッとしつつも
逃げ出したことにコンプレックスを感じつつ
新しい管理部門の仕事に打ち込んできた

ここへ来て、
セカンドキャリアとしてカウンセラーを目指そうとした時に
私に問われたのはなんと！というか当然ながらお勉強をすること論理的に思考すること分析すること自分の心研究を深めること
私が捨てて逃げ出してきた自分の苦手部分、
つまりは私が長い間「逃避してきたこと」トライをしないと、いいカウンセラーなんかになれないわけです

ありゃま！

逃げ出してから6~7年経つかしら？
そもそも、私の勉強嫌いは私の一族への反抗心という名の逃避から始まっているからかなり長いw

私の人生の中で
私のやりたいことをするためには
私の課題をクリアしなきゃいけないみたいだからー

だけど、今回
取組んでみたい、と思えたのは
私の中でコンプレックスに取り組めるだけの
心と思考が変化変容し始めたからかな？
いや、先輩方や仲間の存在も大きいかな

取組むのは私自身なんだけど
営業時代と何が違うんだろう？
私の中で何が変わったんだろ？

嫌なことから逃げない
やりたくないトライが
やってもいいトライになりつつある？

圧倒的に勉強嫌いな私がお勉強できるのかw

と、半信半疑ながらも

今まで逃避でやってこなかったお勉強に
いよいよ本気で取組む時がきたみたい♪♪

機は熟したのだー！！
っていうか遅ーいw

ーというわけで、スロースターターな私のお勉強熱はいつまでつづく、、、かな？

あなたが

今の自分のままでいいのかな？
と、少しでも思われていたら
是非、ご一緒に私の自分探しの旅にお付き合い下さい。