Dear 大好きな彼氏

今日、最後のお別れをしてきました。お顔を見れるのも今日で最後。行きしな車運転しながら泣いてしもた。。

綺麗な顔してた。眠ってるみたい。声かけたら返事が返ってきそうなくらい。なんでそんな箱の中で寝てるの？って言いたいくらい。安らかな顔でよかった…。

出棺の2時間前くらいにご実家にお邪魔して、相手のお母さんと生前の話をした。私の知らなかったこと、いっぱい聞かせてもらった。子どもの頃、大学で出会う前のこと、写真も見せてもらった。なんでこんなにかっこいいのに、優しくていい子やのに、こんな事になってしまったんやろう…。それだけ、自分の中の闇を抱えてたんかな。今になっては本人にしか分からんけど。

彼氏は私とのことも包み隠さずお母さんに話してたみたいで、

彼母：付き合う前からな、どうやったらしーちゃんに好きになってもらえるか悩んでてな、付き合ってからもほんまに付き合ってくれてんのか好かれてるのか不安やったみたいでな、嫌われんように好かれるように悩んでたんやで。

…そんなん全然知らんかった。たしかに、当時私は元カレと付き合ってたけど、それでも彼氏は私のことが好きですって告白してくれて、それも数ヶ月にかけて5回くらい告白してくれたんやけど私はフリ続けててんよね。。笑

すごいメンタルの持ち主で感心した。そんな粘り強さに私も彼のことが気になるようになって、元カレと別れたあとに彼と付き合うことになったんやけど、最初から一目惚れやって言うてくれてて、ほんまに付き合う前からずっと愛されてたんやなぁって。この話聞いて嬉しくて泣けてきた。こんな私を愛してくれて、感謝しかないよ…。

最後、お別れの儀をして、彼のお母さんが出棺する前に15分ぐらい2人っきりにしてくれた。顔見れるの最後やから、お話ししてあげて。って。

もーーー泣きながら話したよ。綺麗な顔してるね。今までよくがんばったね。誰も責めたりしないから苦しまなくていいから、安らかに眠ってね。って。いっぱい名前も呼んだ。数日前はしーちゃんに嫌われたかなって心配してたけど、そんなことないよ。愛してるよっていっぱい伝えた。返事はないけど、届いてるかな。

でもな、やっぱり元気な頃に伝えたいことは伝えなあかんわ。愛してるって。大好きって。1人じゃないよって。失敗しても生きててくれたらそれだけでいいよって。失ってからじゃ遅いのに、失ってから気づくなんてほんま私は大バカ者や。コロナで会う頻度も減ってたから、もっと会っておけばよかったって。考えれば考えるほど後悔ばっかり。あの時あぁしとけばっていう後悔。これは誰になにを言われようが一生背負って生きていかなあかんと思う。でも、彼氏はきっと私がいつまでも引きずってるのを望んでないと思うし、俺を忘れてしーちゃん幸せになれ！って言うてる気もする。彼母にも、しーちゃん幸せにならなあかんでって言われた。

最後、彼の両親と私とでお見送りして帰ってきた。さすがに他所の家で大泣きは我慢したから車の中で号泣。もう感情の赴くままに泣くと少しスッキリするね。。

次誰かを好きになってどうこうとかまだ考えたくないし無理やけど、もしもお付き合いするようなことがあったとしても、6年間一緒にいた彼氏のことは絶対忘れへんし、好きって気持ちは消えへんと思う。ごめん。忘れたくない。辛いけど。心の何処かにはずっと居る。彼氏は俺のこと気にしたあかんって言いそうやけど。いつか涙を流さずに彼氏の話が思い出話としてできるようになるといいな…。こればっかりは時間が経つのを待つしかないけどね。まだ思い出しては泣いてます。

彼母も、会いたくなったらいつでもきてくれたらいいよ。無理に忘れなくていいし、忘れるまで来てくれていいよって。めちゃくちゃ優しいお母さん。婚約もしてない、所詮他人やのに、ここまでしてくれて、感謝です。。お母さんにとっても大切な人で、辛いはずやのに。

遺された者はつらいです。本人はもっと辛く苦しかっただろうけどね。。

だから大切な人がいる人は、パートナーと喧嘩して嫌な気持ちになって、もういい知らん！ってなることあると思うけど、想ってることはちゃんと伝えて話し合いして仲良くしてね。死にたいって言うてたらそばにいてあげてね。悩んでたらちゃんと寄り添って話聞いてあげてね。手遅れになってからじゃ遅いからね。二度と会えなくなってからじゃ遅いから…。優しい人ほど、自分より他人を大事にする人ほど、本音を言えずに抱えてるものってあると思うから。隣にいるのが当たり前になったらあかんよ。いつでも居てくれるって思ってたらあかんよ。私がそうやったから。。どうか同じ思いをする人がいなくなりますように。