100か日。

彼がいなくなってから、100日目。

故人を亡くした悲しみに一区切りをつける。

前を向いて生きていく。

そんな意味が込められているらしい。

ちょっとずつ、彼がいない毎日にも順応してきた頃やけど、ふと思い出しては涙が出る。。

彼のいた頃の思い出にすがって、悲しい気持ちに支配されるとなかなか抜け出せない。

泣いてばかりいたって、何も変わらないのに、泣くことしかできない。

悲しんでいたら、きっと彼も心配してしまう。そう思うのに、あの日から何も変わってない。泣き虫な私。

彼は仏様になって、新たな道にきっと進んでいると思ってるんやけど（そう思いたい）、私はダメダメや〜…。

彼に合わせる顔がない。

やっぱり会いたい。大好きだよ。わたしにはあなたしかいないのよ、、、

今日、１年ぶりに会った人に彼が亡くなったことを伝えた。

声は震えるし、うまく言葉にできなくて、少し泣いてしまった。

なるだけ人前では明るく振る舞って、平気だと思っていても、心は無理してるのかな。

口にする事で現実味が増すのかな。
泣いちゃう…。

泣き顔ばっかり見せてごめん。

しーちゃんって呼んでほしいな。必要としてほしいな。

寒くなるにつれて彼の温もりが恋しい。一緒のお布団でぬくぬくしてた頃に戻りたい。

これ買いてても涙が出てくる…

ほんま、当時に比べたらだいぶ落ち着いたけど、前に進めない…後退することはなくなったけど、立ち止まったまま。

頑張ろう。

頑張るから、住む世界はちがうけど、お互い頑張ろうね。

愛してるよ。