永い言い訳

こういう時はないだろうか？
後から思い返してみると、自分の言動が恥ずかしくなって理由をアレコレ探し始める。
『いや、違うんです。そんなつもりじゃなかったんです…』
どうにか正当化したかったり、勘違いされてるだろうことの誤解をときたい。
だから、辻褄が合いそうな説明をその晩に必死に考える。何度も何度も考え出した言い訳を頭で繰り返した。
実際にその人に会って聞かれてもいいように準備をする。のに、結局、相手はその話題に触れてこない。知らないフリしてくれてるのか、単に興味がなくて？覚えてないのか…？
どちらかわからず、自分から言い訳をするのも…と気が憚れてしまって、何も言えずに終わること。
おかげで、私のモヤモヤはもう少し続くことになる。だって、恥ずかしい言動と私が切り離されずに、それも、もともとあった私として受け入れられてしまうんではないかという恐怖をなかなか忘れることが出来ないからだ。

『今から私の無職の６ヶ月（現在）に対しての永い言い訳をしようと思うんです。
誰にも聞かれてないけど、私は話したくて仕方ないんです。
自分に対して、そして、周りに対して。
今の私がよくないのは、嫌というほどわかってる。だから、不安が襲ってくる。
それでも、
肯定されたいって程ではないんですけど、
否定をしないで欲しい。
今は出来るなら味方じゃなくていいから、敵にならないで欲しい。

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8月

私の無職生活が始まった月。
この時点で私は１ヶ月くらいは自分に休暇を与えようと決めていた。
断捨離をたくさんしたり、韓国ドラマにプチハマりした月。
忘れずに役場に行って
・国民健康保険
・国民年金
に加入してきた。

9月

占いをみてよさそうな日にハローワークへ。
その後に就職に向けて活動しようとしたら、私の持病？が悪化した。
落ちつけようと、食事を見直す。
この月は、持病悪化前に神社へ行ったり、念願の火鍋を食べたりと2周目入るくらいまでは、楽しく過ごしていた。

10月

1周目に漸く病院へ。持病が少しずつよくなる。
ハローワークの認定日。
車の免許を更新にいく。証明写真を美白モードで撮り、それを持っていけば、当日写真撮影はしないだろうと思っていた。まだ、持病？のせいで肌荒れがひどいかったため、ノーメイクだった。
受付で美白モードを使ったことが書いてある用紙事みせてしまい、撮り直しに。
ひどい写真で今から5年もこの免許証を使うことになった😭泣
中旬から就活を始める。下旬に受けてみるところを1つ決める。

11月

1周目で2回ハローワークへ。
1回は、履歴書・職務経歴書の添削を
2回目は、受けるときめたところに応募をした。この日に、面接が決まる。
通常履歴書を送るという行程が必要だったが、急に4日後に面接をしてくれることになった。
面接し、1週間後に内定をいただいた。12月から働くことになった。
実は何故か面接前日から続いたモヤモヤがはれず、最後まで悩む。
最終的に霊視されるという占い師にまでみてもらうことに！
背中を押されたし、とりあえず前向きになってみた。

12月

働き始める！
だが、2週間でgive up.
また無職に…。
お金の面で心配すぎて、すぐ2つの求人に申し込む。
（内1つは落ちる）
そして、ハローワークへ。
2週間だけお世話になった会社に離職したことを証明していただく書類をご記入いただくことになる。（失業手当受給期間の残りがあったため、受給するために必要な書類らしい）
たった2週間だけしかいなかった罪悪感より、ご記入いただけるか不安になり、年末に短期バイトを急いでいれる。

そして、2022年1月現在へ。

働きたいけど、やりたいことや続けられることがわからなくて、どうしたらいいか迷子になってる。

恥ずかしいけど、これが今の私。

「６ヶ月も無職でしょ」
「こんだけの時間があったら、何か資格をとれたのに勉強しなかったの？」
一緒に住んでいる人に言われた言葉。
ぐうの音もでないほどその通りだ。
わかっているし、結果的に今、無職なのだから、間違いはない。

でも言い訳させてください。
思っていても全部を否定しないで。
あなたにとって簡単に否定出来てしまって、他の方からしてもよくない状態だとわかるだろうけど、

私もこの期間に働いた期間はあったんだよ。
勉強も長続きが出来ないけどした日もあったよ。

と、私は少し抵抗したい。
少しだけでいいから言葉にその部分を滲ませて！！！

私は時間の使い方が下手で、
集中力もやる気も低下していて、
時間はあればあるほど、ダラけてしまう。
気づいたらYouTubeやドラマやら観てしまう。
（あれ…？私、ダメな人間になっている？？？）
それでも、働きたいって気持ちだけはある。
求人も探してるんだ。

でもね今、少し怖いんだ。
自分で選んだのに、私を選んでくれた会社をまた短期間で辞めてしまったらって考えたら。

そうやって、怖さを言い訳になかなか動けずにいる。まだきてもない先の事を想像しても、それは現実じゃない。
わかってるつもりだけど、まだ私はわからない。

甘いって言われるだろうけど、まだ永い言い訳は続きそう。
そろそろ永く続いてる言い訳を終わりにしたいな。』

と思うこの頃。

今日も無職です…。😳