無職が終わる、前夜

あっという間に6月も終わりますね…。
最近は、18時でも19時でもとても明るくて、
家にいるのが勿体無いように感じてきています。
体力づくり！といいつつ公園を40分から1時間くらい歩いているのですが、景色が美しくて、そして、慣れしたしんだ思い出込みの場所だからか、とても安心できます。
落ち着けない心がここで漸く深呼吸ができます。

6月10日に、アルバイトが決まってから
どこか落ち着かない日々でした。
明日（7月1日）からアルバイトになります。
何を準備したらよいかもわからず、
とりあえず、何もしないことも怖くて
今、勉強してる韓国語や必要になるかな？と、
簿記3級あたりを勉強してみようとしたり、
体力が心配で公園で歩いたり…
本を読んだり、ポスクロでカードを飾ったり…
お手紙書いたり…美術館に行ったりしていたら、
時間があっという間に過ぎて今日がまた終わっていきます。

本当はもっとやりたいこともあったけど、時間が本当に風のように過ぎていきました。

要領が悪くなったのか、
学生のみなさん含めて何教科も並行して勉強されてる方々がすごいな〜と感じるくらいでした。
私はどうしてか、韓国語と簿記3級だけでいっぱいいっぱいになってしまって（理解もまだまだです）、PCもそんなに得意じゃないからやらなきゃ！と思いつつやらずに終わりました。

すぐに結果が出るわけではないし、これを選んでよかったか、役に立てるかが想像できないので、
怖くはありますが…

そう、怖いんです。
1年間、スキに過ごしてきてしまって。
だいぶ自分が過ぎる状態で社会の輪に加わろうとしているからです。
最近やたら、夜更かしが過ぎるのは怖いからです。
明日が来るのが、始まるのが怖いです。
情けないですが、前回のことが少し頭をよぎります。
選んでもらっても、結局はついていけなかった私。
何も出来ない状態に絶望した私。
スキになれなかった私。
明日からは私ペースではいけません。周りをよくみて動く必要があります。

有り難くもあり、働かねば生きていけないことも、わかっています。

長く働かない状態でいた　という積み重ねがいつしか、焦りを忘れ、不安を生み出したんですね。
誰かがいる空間で共生する。
不安ばかりで見えないくせに、なんでわざとネガティブな方向ばかりを想像するのか。
大分、弱くなった気がします。
小心者になった気もします。
愚かになった気もします。
心配はお金だけでしたが、幾度も進まない自分に足踏みしてる自分が嫌になったことがあります。
時間は流れて過ぎてゆくのに、
周りが必死に動いてる間わたしは無で。
だからこそ、悩むくらいしかやることがなくて。
自分の人生のくらさを想像しては、生きる意味みたいなものの無さに絶望を感じて…。

働きたいけど、怖いだの中で騒ぎ立てる私はイヤイヤと泣いている子どもみたいで。
自分をどうにか宥めて、不安はそのままもっていく。
何もできてないから、不安を減らすことができない。もう、そのままでいこう。

最近、何度も推しているグループのある動画をみます。
メンバーの１人の言葉に頭を殴られたような見覚えのある痛みを感じるとともに、
そうだ、今だけをみつめよう。今を生きよう。
生き急ごうとしている自分を止められなくても、
いい。
でも、過程を省略しようとするな！楽ばかり考えるな！と自分に言い聞かせています…。

『ただ出しな
非難を受けようと、出してみたらわかるから！
褒め言葉を受けようと
それがあったから、今があると思ってる
なんで過ぎたことを後悔して
未来についてそこまで悩んだんだろうって
最近よく思うんだよね
今に集中すれば
自分がやるべきことが見えてくるよ』

知らないんだから、どうも判断なんてできるわけもなく。
本を読んでも、行動できずに
頭ばっかり大きくなってしまったな〜
不安　だけど、　いい機会。
寺山修司さんのいうように、
『書を捨てよ、町へでよう』

そう。
やってみよう。何かあるならば、その後考えよう。
何度も手前でオロオロするけど、石橋をその度に割っては渡れなくて。今回も、漸くいい機会をもらったのだから。
外に出るための１歩を踏み出す舞台をもらったのだから。
今もモヤモヤとよくわかんない、出来なければといけないという意識が中途採用という言葉に私さえも滲ませてしまっている。
その通りだけど、だから、できない自分が怖くなってみたくなくなる。
たった社会人経験2年で、大したことは私はやってないのだから。
目に見えるものを残してないのだから。
そもそも、私は何ももっていないんだ。

できる自分　前提をやめよう。
そのためのフリーター入りなんだから。
怒られるのは、当たり前だ。
むしろ、たくさん失敗しよう。（？）
出来ないを受け入れて、出来るようになるよう目の前だけをみてまずは走ってみよう。

今日も不安な心をつれて、懐かしい公園を歩いてきました。
自然と落ち着いてきて、なんだか元気がでます。
少しずつ、楽しみだなと感じる私もでてきました😊

私に安心をくれる場所。
匂いも音も風の温度も視界に入る壮大な空も…
全てが懐かしい感情になる場所。
写真だと音とか温度をお伝えできないのがちょっと寂しい…

これからは、出来るだけリアルタイム？で、
フリーターの私の喜怒哀楽を共有させてもらおうと考えています😊

よろしくお願いします！

今日も一日お疲れ様でした！