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わたしはすぐ泣くやつである。

だから、すぐ泣くのを治すにはどうすればいいのだろう、とググってみた。

「すぐ泣く人の泣く場面と原因！」という記事をいくつか見つけた。

読んでみた。

自分が泣く理由と合いそうなものがなかった。
なので提示される改善策も実践出来そうにない。

え、これどうすればいいの？？？？←

＊

すぐ泣く人の特徴としてよく上がってるのが『感受性が豊か』だった。
だから、感動できる映画や本にすぐ泣くらしい。
そして続くのはこうだ。
解決するには、人前で泣かないために、休みの日に泣ける映画などで泣いておこう！と。

ぼく「そういうのでは全くと言っていいほど泣けないんだよなぁ……」

感動はしていても、物理的に涙を流すことはほっっっっとんどない。
これはむしろ感受性が鈍いんじゃないのかね。

次、泣く場面について。

悔しい、悲しい、辛い、嬉しい時、どんな場面で泣きますか、ということだ。

悔しい時は泣くかもしれない。ただし全部が終わった後まで涙を我慢できる。その場で泣くことはそんなにない。
悲しい時。悲しいっていう感情を忘れて久しいんだけれど、多分悲しいと思っている時は、泣くとかそんなのじゃなくて感情が虚無に包まれる。だから泣かない。虚無なので、そもそも感情が動かない。
辛い時。辛い時も泣くよりは虚無になる。よって同上。
嬉しい時。嬉しい時は大体騒ぎ散らかす。泣くのではなく、よくわからない身振り手振りつきでその場で飛び跳ねたり、ただ拍手をしたり、Twitterに感嘆符ばかりの文字列を連投したり。

ぼく「どれもちがうやんけ」

感受性の話と同様、そういう意味の涙はそんなに持ってない方らしい。

次、自己肯定感が低い場合。

これには若干思うところがなくもなかった。たしかに自分に自信がないと感じる時はいつだってある。
だけど、すぐ泣くほどどうしようもなく自己肯定感が低いとは思っていない。
だって自己肯定感が低いのなら、こんなところに誰が読むかも知らない文章を書いたりしない気がするのだ。
こうして公開できる場所に文字を書くのは、少なからず「読んでほしい」という承認欲求がある。ただ残念ながら、わたしの書くものは世間様の興味を引いたりすることはない。pv数だって1桁〜10がいいところ。
（わざわざこんなところ探し当てて読んでくださる方へ、本当にありがとうございます）
それを数字で見せつけられているのに、それでも飽きずに書けるのは、自分が「これでもいいから書きたい」って思っているからだとわたしは認識している。自己肯定感が低いのなら「どうせわたしの書くものなんて」って捻くれて、時間をとって、昼くらいから「今日は何を書こう」とか考えて、実際に書くという行動を起こし、1時間程度を費やすことはしないと思っている。
つまり、世間の平均的にはどうなのか知らないが、自分としてはそこまで低くないと思っているのだ。

次、完璧主義だから、理想と遠い現実に泣いちゃうパターン。

完璧主義だとは性格診断からも友人からもよく言われる。
だけど、そもそも泣く場面には理想云々の話がまるで出てこない。
だからこれにもピンとこない。

＊

わたしがその場で泣いてどうしようもなくなる時は、「自分のことを口で誰かに話す時」。
それも、自分の精神世界や内面に近い部分になればなるほど。

将来どうしたいとか、こういうことに対するわたしの価値観はこういうのだよとか、過去にこういうことがあって、それが今に強く影響しているんだよ、という類の話。

こういう話をして泣くのは、多分、話した相手に分かってもらいたいと期待をするからだ。だけど期待値は1/2。だいぶ低い。
その不確定さと、期待外れを引いた場合の感情が怖くて、泣くのだと思う。
口で話す距離にいる人って、物理的か心理的か、はたまた両方かはさておき、そうやって話せる以上は近距離の間柄だと思っている。それくらいの近い距離で自分の中身を晒して、期待外れ、要は拒絶されたら、そりゃあ傷つくのは目に見えてる。実際それで傷つくことも少なからずあった。だから、先に擬似的に傷ついてしまうのだ。実際に拒絶された時のダメージを分散するために。大丈夫、どうせ分かってたことだから、と思い込むために。

思い込んでも引きずるが、思い込まなかった方がもっと引きずることを自分でも何となく知っている。だからこうなったんだと思う。

実際に、『期待しちゃダメだよ、諦めて』と自分に言い聞かせてから会話に臨むと、話す時はもちろん、仮にわたしの話を受けて相手がわたしを拒絶しても、涙は出ない。

泣かずに済ませたいなら、すべてを諦めるしかないのだ。

期待はしない方がいいし、変なところで心配性。たぶんこれがわたしの涙の根源。

だけど、生きているとどうしても諦めたくないものが出来てしまう。
それを諦めたら、数十年後は知らないが、少なくとも向こう数年は自分の生きている意味を見出せなくなるんだろう、と感じてしまうような何かができてしまう。

でも諦めたくないってなった時点で、もう泣くのは確定なのだ。
それはあまりに社会的に不利な気がする。意地を通すにしろ、通さないにしろ。
だからできれば治したい。

……さてこれ、どうやったら治るんですかね？？

有識者の方いましたら、アドバイスお待ちしています。