惨めな自分 を許してあげたい

最近、自分のことを 惨めだ と思うことが多くなった。

努力できない自分、結果を出せない自分。
努力している人、結果を出している人を見ては、自分に嫌気が差し 涙が止まらなくなる。

この1ヶ月、ずっと そんな日々を過ごしていた。
新しい自分 になりたくて、何かに一生懸命になりたくて始めたインターンだったのに、「辞めたい」「いつ辞めれるかな」「次 いつ出勤だったっけ…」
こんなことしか 考えられなくなっていた。

やった方が良い！ と思ったことはやる。
自ら率先して行動する。周囲の人を巻き込む。
そのチカラがあることは、昔から 自分でも自信を持てるところだし、他人からも認めてもらえるところ。

他の人より 数字は上がらないけど、
ある友達から「自分の勝ち方を見つけろ」と言われたことを思い出して、「自分は マネジメントの方で成果を出したい」と考えるようになっていた。けど。

リーダーをやるには、マネジメント能力があるだけではなく、もちろん 結果を出していないといけない。
そうじゃないリーダー像 も考えてみたけど、私は、リーダーは、ある程度 結果を出しているべきだと思う。

だから、今の自分にリーダーができるとは思えない。
もし やったとしたら、自分を責め、自己嫌悪に陥り、本当に潰れてしまう かもしれない。

だから、自分の成長のため とか、自分の勝ち方として とか、そんなことは全て振り払って、自分に負荷をかけないようにしてあげたい。そう思った。

今まで、何か頑張らなきゃいけないとき、いつもいつも自分を犠牲にしてやってきた。
自分が辛くても苦しくても、それが相手のため、誰かのためになるなら、自分なんてどうでもいいや って。

でも、そうすると、最後は いつも一緒。
燃え尽きる。本当に 何も手につかなくなる。
中高のとき、お世話になった先生に「燃え尽き症候群的なものを感じる」と 会う度に言われていたくらい。

それでも、今まではよかった
文化祭など、期間限定のものばかりだったから、極端に言えば 持続可能性ゼロ でも大丈夫だった。

ただ、今は 仕事 をしているから、持続可能性を上げなければいけない。全てのエネルギーを注いで、燃え尽きるわけにはいかない。

でも、でも、どうしたらいいか 分からない。
どうすれば、波が穏やかになるのか。

とりあえず 考えつくのは、この2つ。
・自分の感情に素直に向き合ってあげること
・他の人より、成長できる期間が1年以上ある！ と思うこと (今のインターン先は、私以外 3年生以上だから)

他の人からしたら、簡単なことかもしれないけど、
私にとっては難しい。

さあ、ここから リスタート しようか。